Η μεγαλύτερη κρυφή παγκόζμια συνωμοσία

Στην αρχή ήταν το σύμπαν, σε σχήμα ελλειπτικού παραβολοειδούς αλλά παρ'όλα αυτά έμοιαζε με ένα μεγάλο τετράγωνο φακοειδές αμπαζούρ με δύο τρύπες κάτω από την αριστερή (όπως  βγαίνεις) πόρτα.
Στο σύμπαν δημιουργήθηκαν διάφορες τελίτσες σα μυγοχέσματα πάνω στην αλουμινοειδή υφασμάτινη επίστρωση της καλύπτρας του αμπαζούρ και αυτες οι τελίτσες ήταν οι κόζμοι του κόζμου και όποιος έχει αντίρρηση ας αποδείξει το αντίθετο.

Ο Μέγας Σουβλακέας με τη Σοφία (ωραίο γκομενάκι και τσουπωτό τσουπωτό) ουδόλως νοιαζόταν για τα κοζμικά καθοτι ήταν μια περίοδος που γινόσαντε τρελλά πάρτια στη Σουβλαντάθ, με άπειρα ψητούρια, μπυρόνια, κρασόνια, τσίπουρα και ρακόμελα, και πέρναγαν μέγκλα. Μάλιστα ένα από τα μεγαλύτερα πουλ πάρτυ ξεκίνησε μια Παρασκευή κατά τις 7 το απόγευμα και τελείωσε ένα εκατομμύριο χρόνια και 25 λεπτά αργότερα γιατί θυμήθηκαν ότι είχαν σβήσει τον Ήλιο , το Βέγα, το Σείριο τον Μπετελγέζ και καμιά 40αριά ήλιους ακόμα για να κάνουν ατμόσφαιρα, και είχε παγώσει το σύμπαν τριγύρω. Οι Πλειάδες που είχαν αφήσει αναμμένες για να διαχέουν αυτό το απαλό μπλε φως, μαζί με το νεφέλωμα του Ορίωνα και το Crab, για έξτρα σούπερ ντούπερ λέιζερ εφφέ, είχαν πολύ σαϊκεντέλικ αποτέλεσμα αλλά με τόσους ήλιους σβηστούς, τα ψητά κρυώναν πολύ γρήγορα.
Και τότε, στο διάστημα που μεσολάβησε μέχρι να ξανανάψουν τα φώτα, ξεκίνησε η μεγαλύτερη πανγκόζμια-διασυμπαντική-διαστρική και αντισυστημική συνωμοσία που ταλανίζει το σύμπαν μας, και 14 σύμπαντα παραδίπλα (λόγω υπερσυμμετρικής αντιχητικής διασπαστικής συνήχησης στη μπάντα των 23,32 kHz και κάτι ψιλά).
Αραχνοειδείς πράκτορες του Σαλατανά (ως γνωστόν ο Σαλατανάς έχει μέγιστη συνεργασία με όλα τα έντομα, και αυτή είναι η βάση της συνωμοσίας) ξεχύθηκαν στο σύμπαν και πήραν θέσεις μάχης. Τότε μάλιστα οι αράχνες δεν ήταν όπως είναι σήμερα, μικρές τριχωτές και τα λοιπά. Αλλά τεράστιες, με ωραία βυζιά, διπολική διαταραχή και εντελώς ανορθόγραφες, όπως αυτή :

Το σχέδιο του Σαλατανά και της σαλατανικής του συνεργάτιδος, Μπροκολίθρας ήταν απλό, ύπουλο και τριφασικό, σα το ρεύμα της ΔΕΗ, μόνο που κόστιζε πολύ λιγότερο :
Φάση 1 : Δημιουργία μικρότερων, ευελικτότερων, ασχημότερων και διεισδυτικότερων εντομοειδών, κατάλληλων για όλα τα κλίματα, μήκη, πλάτη, πλανήτες και με αντάπτορες για ρεύμα 220 βολτ και αγγλικές μπρίζες.
Φάση 2 : Research and development, dissemination και exploitation σε τεχνικές αποδόμησης, αποσύνθεσης, απόφραξης και Άπω Ανατολής, σε συνδυασμό με προηγμένες και εξελιγμένες μεθόδους stealth, blitzkrieg, κατσαπλιαδοwar και κατασκευής κομπολογιών από τετηγμένες ρητίνες.
Φάση 3 : Ανηλεής και διαρκής ανένδοτη επίθεση σε όλα τα κρεατικά και τα αλκοολούχα με σκοπό την πλήρη καταστροφή και εξαφάνισή τους ακόμα και σε συνθήκες ανορθόδοξου πολέμου.

Έτσι λοιπόν, μετά στο μεσοδιάστημα μέχρι να ξανανάψουν τα φώτα, και επειδή ως γνωστόν οι Σαλατανικές δυνάμεις δρουν εκτός τόπου και χρόνου, οι 2 φάσεις ολοκληρώθηκαν με επιτυχία. Σαν αποτέλεσμα είχαν να δημιουργηθούν σκώληκες, γαιοσκώληκες, μεταξοσκώληκες, κρεατοσκώληκες, κρεατόμυγες, αλογόμυγες, μύγες με μπλε φτερά, μύγες με κίτρινα φτερά, μύγες με ανάποδα φτερά, σερβιέτες με φτερά, φτερά με μύγες, φτερά και πούπουλα, μύγες με πούπουλα, μαξιλάρια με πούπουλα, μύγες με μαξιλάρια, μαξιλάρια με μύγες, διασπαστικά βακτήρια (που σε μερικές χώρες με την πάροδο του χρόνου έχουν αποκτήσει ανθρώπινες διαστάσεις και έχουν φτιάξει και αριστερά κόμματα), κωλοβακτηρίδια, φυκοβακτιρίδια, μαλακοβακτηρίδια, μύκητες, κρεατομύκητες, μύκητες εξειδικευμένοι στο χοιρινό, στο κοτόπουλο, στο βοδινό, κεμπαπομύκητες, πιτογυρομύκητες, γυρογυρομύκητες, μύτηκες, τζιτζιφρίδια, τσιτσιμπίρδια, μπυροβλάσταρα, κρεατοφλίγκαρα και σπλιγκουλοζέρβουλα. Και αυτά είναι μόνο λίγα από τα πούστικα όπλα αυτής της ξυννισμένης τσομπανολούγκρας, του Σαλατανά, που κακοχρονονάχει και αυτός και οι ξυρισμένες γάμπες του. Για να μην πιάσουμε στο στόμα μας τη Μπροκολίθρα και βρωμίσουμε εδώ μέσα.
Έτσι λοιπόν, δυστυχως εξαπελύθησαν στον κόσμο όλα αυτά τα φανταστικά και ως επί το πλείστον εντελώς ανύπαρκτα πλάζματα τα οποία ως μοναδικό σκοπό είχαν να φάνε αυτά τα κρέατα, πριν απο μας, αλλά όχι για μας , να μας τα χαλάσουν, να τα διασπάσουν και να τα περάσουν μέσα από το πεπτικό τους σύστημα με τις γνωστές αηδιαστικές συνέπειες, ώστε να τα καταστήσουν μη βρώσιμα για μας και να μας αναγκάσουν να τρώμε ραδίκια και τζοχούς μέχρι να μας γίνει το έντερο πιο πράσινο και από σύλλογο του Παναθηναϊκού τίγκα στους Πασόκους.
Ύπουλα και σταθερά προχωρά αυτή η σήψη ακόμα και σήμερα. Και όχι τίποτα άλλο, αλλά έχουν πλέον και συνεργασία με ανθρώπινα όντα τα οποία ξεπουλήθηκαν στο βωμό των πράσινων χαρτακίων (ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ ΟΤΙ ΤΟ 100ΕΥΡΩ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΣΙΝΟ;;; ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΕΤΕ;;; ΓΙΑ ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΟ) και έσπευσαν να ανοίξουν -ΙΕΡΟΣΥΛΙΑ- σουβλατζίδικα, πιτογυράδικα, σουβλακερι, πιτογυρί, κεμπαπερί, γύρομπανκ και τα λοιπά, πασσάροντας στο φιλοθεάμον κοινό σαπίλες και αηδίες, με απώτερο σκοπό αυτοί να πουν "Δεν ξανατρώω σουβλάκι ποτέ ποτέ ξανάααα, ορκίσου να μη χωρ.." εεε ώπα στάκα.
Ο Σουβλακέας όμως μέσα στη Σοφία του (κυριολεκτικά μέσα, ένα βράδυ με ξαστεριά και με αναμμένα φώτα αυτή τη φορά, δεν την ξανάκανε τη μαλακία να σβήσει τόσα αμπαζούρ) σκέφτηκε αντισκέδιο αντεπίθεσης : Με ένα τσααααααακ-ζαπ-φλιιιινγκ δημιούργησε ψυγεία, καταψύκτες, παγοκύστες, παγάκια και το υγρό άζωτο - που μέχρι τότε απλά το είχαν να περιφέρεται τριγύρω άσκοπα και δεν ξέραν τι να το κάνουν, μάλιστα μέχρι τότε το λέγαν "άχρηστο".  Σε μια κίνηση ρουά, παρέτεινε τη συντήρηση και τη φρεσκάδα των κρεατικών για πολύ περισσότερο καιρό, ώστε να μη χρειάζεται να τα τρώνε αμέσως για να μη χαλάσουν, αφήνοντας όμως -αν και μπορούσε να τα εξαλείψει όλα με μια θεϊκή κίνηση- τα μιάσματα αυτά να κυκλοφορούν. Γιατί τα άφησε; Ε προφανώς, 21.
Δυστυχώς όμως ακόμα και τώρα ο πόλεμος μαίνεται.
Δυστυχώς θα συνεχίσει να μαίνεται.
Για αυτό προσέχτε, συντηρείτε σωστά τα κρεατικά σας, 2 μέρες στο ψυγείο, μετά ζκατάψυξ. Οσφραίνεστε κάθε κρέας που αγοράζετε και φροντίστε να έχει ένα "ζωντανό" κόκκινο χρώμα και όχι το μπλαβιασμένο μαβί του ανδρικού μορίου μετά από 12 συνουσιαστικάς πράξεις.
Και μακριά από τους αγυρταίους πράκτορες του Σαλατανά!
^--|========> Σούβλισον

Υ.Γ : Όπως καταλάβατε αναζητείται ASCII art που να μοιάζει περισσότερο με σούβλα

Προεκλογικά μαγειρέματα

Μερικές μέρες πρό της ανακοινώσεως του Σουβλοδελτίου για τας ερχόμενας εκλογάς, το Κ.Σ της Κ.Ε του Μ.Μ της ΜΠ.ΚΣ του κόμματός μας απεφάσισε να συνευρεθεί όπως αποφασίσει την πολιτική μας στο εφεξής. Μέγας Απών ο Ποντίφηξ Zaphod ο οποίος μας ανακοίνωσε ότι έχει βαβά και δε μπορεί να παρευρεθεί. Ψιλιαζόμαστε μεταξύ μας πως κινεί φράξια σε συνεννόηση με μια από τις εξήμισι χιλιάδες συνιστώσες του ΣΥΡΙΖΑ. Ο Ηumma επιμένει πως η φράξια με την οποία είναι σε μυστικές επαφές ο ποντίφηξ είναι.. ο εαυτός του (γιατί, νομίζετε ότι οι μισές τουλάχιστον φράξιες του ΣΥΡΙΖΑ έχουν περισσότερα άτομα;) οπότε να μην ανησυχούμε.

Μια που θα συναντηθούμε λοιπόν, είπαμε να το γιορτάσουμε με το πατροπαράδοτο κοντοσούβλι και μια που είμαι Προφήτης μάγκας, τσίφτης και καραμπουζουκλής, θα σας παρουσιάσω βήμα βήμα την προπαρασκευή, και το μετασάββατο. Ήγουν την προετοιμασία και το ψήσιμο. Ξεκινάμε με την προετοιμασία

Προετοιμασία Κοντοσουβλίου

Άρξασθε!

Υλικά (για 4 άντρες και 4 γυναίκες – όχι απλά 8 άτομα, έχει διαφορά, ειδικά αν ο ένας άντρας είναι ο κολλητός του Humma από το σχολείο – μεγάλη καταβόθρα ο άτιμος)

4.5 κιλά χοιρινό κρέας, χονδροκομμένο δια κοντοσούβλι παρά του κρεοπώλου σας

Λίγο ελαιόλαδον

2 κρόμμυα

2 τομάτας

2 πιπεριάς φαιοπράσινας

Διάφορα πιπέρια

Πάπρικα απλή, πάπρικα καπνιστή

Θυμάριον

Άλας χονδρό, άλας ψιλό

Και αν διαθέτετε μπούκοβον ή έτερον ωραίον μπαχάριον (όπως αυτό που θα αναφέρω αργότερα), μέσα τέκνα μου.

Εικόνα 1 : Το κρέας

Το λιπάκι μην το φοβείσθε ποσώς. Το κρέας που προορίζεται για ψήσιμο εις σχάρας και σούβλας καλό είναι να έχει λιπάκι ίνα λιπαίνεται κατά τη διάρκεια του ψησίματος και να μη στεγνώνει και γίνεται ως σόλα τυφεκιοφόρου πεζικού. Τα κομμάτια καλό είναι να είναι χονδροκομμένα για την περίπτωση της σούβλας. Παρ'όλα αυτά μην είναι και σαν τα μπαλάκια του Κινγκ Κονγκ γιατί το πιθανότερο είναι ότι θα αρπάξουν απ'έξω και θα βράσουν ή θα είναι ωμά από μέσα, σκατά στα μούτρα μας δηλαδή. Κοιτάχτε χρώμα, κοιτάτε ζωντάνια (λέμε τώρα), που να μπορούσατε να καταλάβετε και την υφή και το άρωμα. Ήθελα να το γνωρίσω στη μητέρα μου μιλάμε αυτό το κρεατικό.

Εικόνα 2 : Ζαρζαβατικά, θυμάριον, έλαιον, τσικουδιά και καπνός

Επειδή η διαδικασία πρέπει να γίνεται αργά και με μεράκι, όχι βιασύνες, ο καπνός και η τσικουδιά είναι απαραίτητα συστατικά όχι για το κοντοσούβλι, αλλά δι εσάς. Και ναι, σωστά παρατηρήσατε, ποτήρι δε φαίνεται πουθενά.

Εικόνα 3: Μπαχαρικών κυρίως πιάτο.

Το καφετί μπαχαρικό , δεν έχει όνομα και ούτε διαθέτει κάποια γνωστή μυρωδιά ούτως ώστε να αναγνωριστεί. Είναι εισηγμένο εκ Κωνσταντινουπόλεως και θυμίζει ταυτόχρονα κύμινο,κάρυ,λεμόνι,σκόρδο και φρεσκοπλυμμένες φράουλες, με έντονη επίγευση από κάστανα και φρούτα του δάσους. Οκ με καταλάβατε, από το σκόρδο και μετά λέω μαλακίες. Το αλάτι το χονδρό περιέχει μέσα σίγουρα θυμάρι και ρίγανη και νομίζω λίγο δενδρολίβανο αλλά δεν είμαι και σίγουρος. Όχι πως έχει πάρει και κανα τρελλό άρωμα αλλά οκ, κάτι λέει. Ναι, δεν είναι σωστή πρακτική να αλατίζεις τα κρέατα προ του ψησίματος γιατί στεγνώνουν, αλλά πρώτον, δε βάζω πολύ και δεύτερον, θα σου πω εγώ σε λίγο που θα δεις τι ακριβώς γίνεται, αν γίνεται να στεγνώσουν.

Περνάμε όμως στο κυριώτερο σημείο της προετοιμασίας. Οι απόψεις περί τούτου διίστανται και λογικά η παρουσίασή μου θα ξενίσει κόσμο, αλλά εγγυώμαι περί του αποτελέσματος και επιπλέον έχω πάντα δίκιο.

Τις ντομάτες, τις πιπεριές και τα κρόμμυα ΔΕΝ τα βάζω ΠΟΤΕ περαστά στη σούβλα. Θέλω να δώσουν όλα τα αρώματα και τους ζωμούς τους στο κρέας οπότε τιιι κάνω;;;

Ναι ναι ναι, το κρέας μαρινάρεται τουλάχιστον 12 ώρες σε αυτά. Ψιλοκόπτουμε λοιπόν στο μιξεράκι μας όλα τα ζαρζαβατικά, ψιλοκόβουμε και τα κλωναράκια το θυμάρι και τα μπουρδάρουμε στο κρέας! ΠΡΟΣΟΧΗ : Το κρόμμυον ΔΕΝ ψιλοκόπτεται υπερβολικά, γιατί πικρίζει.

Εικόνα 4 : Πρώτα μπουρδάρουμε το θυμάρι

Εικόνα 5 : Μπουρδάρισμα Ζαρζαβατικών

Και τώρα, βάζουμε επιτέλους χέρι στο γκομενάκι. Ώπα μάγκα βρήκες. Και τώρα βάζουμε χέρι στο μείγμα και ανακατεύουμε. Ανακατεύουμε απαλά αλλά αποφασιστικά. Με δύναμη και τρυφερότητα. Κρατάμε το μπολ με το δεξί χέρι και με το αριστερό αναδεύουμε όλα τα υλικά δυό τρεις φορές να πάνε παντού. Μετά χώνουμε μέσα και το δεύτερο χέρι, αλλά όχι σαν 15χρονοι που ανυπομονούν να πηδήξουν και η συμμαθήτρια βιάζεται. Τα χέρια μας προφανώς έχουμε φροντίσει να είναι πιο καθαρά και από όταν πάμε να πηδήξουμε. Σχολαστικό σαπούνισμα μέχρι και πάνω από καρπούς τουλάχιστον. Οι μυγιάγγιχτοι φορέστε και γάντια. Αλλά εμείς δε φοράμε. Τέτοιο θείο παρασκεύασμα δεν μεταδίδει ασθένειες. Τα χέρια τα πλένουμε όμως ε; άειντε.

Αφού έχουμε ανακατέψει καλά τα υλικά μας, περνάμε στη φάση των μπαχαρικών. Αφού σκουπίσουμε χέρια και πάρουμε μια τζούρα τσικουδιά και μια τζούρα τσιγαρέττο.

Εικόνα 6 : Λάθος, πρώτα αλλάζουμε λεκάνη γιατί κάναμε μαλακία και δε χωράνε καλά όλα στη μεταλλική.

ΤΩΡΑ περνάμε στη φάση των μπαχαρικών. Η πάπρικα είναι φίλος μας. ΠΟΛΥ φίλος μας. Δώσε και μένα μπάρμπα. Όχι Μπάρμπα. «μ»πάρμπα. Εγώ βάζω και ολόκληρους φρέσκους κόκκους μαύρου πιπεριού διά το άρωμά των. Ρίχνουμε που λέτε μια καλή γύρα από τα μπαρχάρια μας και ξαναμαναανακατεύουμε.

Εικόνα 7 : Πρώτη φάση μπαχαρικών

Ναι αλλά μία δόση ποτέ δεν είναι αρκετή. Αμα δε βρωμάει το σύμπαν πιπερι-πάπρικα-κύμινοτέτοια κλπ, θέλει και άλλο. Ένας καλός οδηγός για το πότε έχει αρκετά, είναι όταν το κρέας αλλάξει χρώμα και κοκκινίσει αρκετά. Μην το παραχέσετε όμως γιατί θα σας γκρινιάζουν οι γυναίκες –και δεν το θέτε αυτό. Έχουν που χουν τους πονοκεφάλους, τις αδιαθεσίες, τη γκρίνια απο τη δουλειά τους, τα «εσύ πότε θα σοβαρευτείς» , τα «πότε θα κάνουμε οικογένεια», τα «θέλω αυτό το φουστανάκι/γοβάκι/μπιχλιμπιδάκι/παντόφλες/αιλαϊνερ», μην έχετε και το «πολύ αλμυρό/πικάντικο/καυτερό/σκατά στα μούτρα σας το κάνατε το κοντοσούβλι».

Αν θέλετε μπορείτε να προσθέσετε και : μερικές κουταλιές μουστάρδα ή ένα ποτήρι λευκό κρασί. Αυτή τη φορά δεν το έκανα. Γιατί έτσι .

Αν είσθε μόνο ανδροπαρέα και το λέει η περδικούλα σας, βάλτε 4-5 κουταλιές σούπας μπούκοβο. Θα κλάσετε πόμολα και θα έρθετε πιο κοντά στο σύμπαν όταν θα τρώτε.

Εικόνα 8 : Τέλος μπαχαρικών ,κρέας αρκετά κόκκινο. Παρατηρήστε την κουνημένη φύση της φωτογραφίας – η τσικουδιά αποδίδει.

Αφού λοιπόν τελειώσετε με τα ανακατέματα και τα μπαχάρια σας και είστε πλέον ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα,

Εικόνα 9 : Ευλογία Μαρινάδας

Ευλογείτε το παρασκεύασμα καταλλήλως , και το χώνετε στην Ιερά Σουβλοκρύπτη για να μαριναρισθεί και να επικοινωνήσει με το Σουβλακέα κατά τη διάρκεια της νυκτός. Μην ξεχάσετε να του αφήσετε στο τραπεζάκι σας ένα σφηνάκι τσικουδιά να πιεί το κατιτίς του όταν θα έρθει. Γιατί θα έρθει.

Εικόνα 10 : Ιερά Σουβλοκρύπτη Αλκοολούχων και Κρεατικών

Τώρα μπορείτε να αράξετε και να πιείτε τη μπυρίτσα σας, βλέποντας Two and a half men.

Αλλά μην το παρακάνετε, αύριο το πρωί έχετε να καθαρίσετε το Βωμό!

Εικόνα 11 : Ο πρότυπος σεπτός Βωμός του Σουβλακέα στην Αττική.

Ευρω-ψηφοδελτιο

Πιστοί μου, τέκνα μου, αγαπημένα μου παιδιά.


Μετά από ώριμη κλήρωση και γνήσια αποδοτικό κνησμό των βουβώνων μας, για να μην αναφέρω το τι φάγαμε και ήπιαμε το Σάββατο το βράδυ (στην ιδιόκτητη έπαυλη Προφήτη εορτάσθηκε η μνήμη της Οσίας Παντσέτας της Παπρικοφορούσας), (άσε που βρήκαμε και μπύρες από το HB και λιώσαμε στη Dunkel..) αποφασίσαμε να κατέβουμε και εμείς στις εκλογές. Ο λόγος είναι πιο απλός και από τα θέματα των πανελληνίων, τα οποία τα λύνει ανήλικος λεμούριος χωρίς καν να πιάσει στυλό :
Δεν είμαστε οι χειρότεροι.

Όταν κατεβάζουν υποψήφιο ένα φτωχόπαιδο με προβλήματα νοητικής στέρησης οι Πάνιες και οι Καρβέλες και κανείς δεν τους αρπάει από το μαλλί να τους πετάξει στην ψειρού, νομίζουμε ότι εμείς είμαστε πραγματικά φάρος Μπολιτιζμού και Αγκξιομπρέπειας.
Έχουμε τους τρεις πρώτοι υποψήφιοι έτοιμοι. Όποιος ενδιαφέρεται να συμμετάσχει στο Ευρωμπζηφοδέλτιο ας θέσει εαυτόν εις τη διάθεσή μας.
ΘΑ ΦΕΡΟΥΜΕ ΚΑΙ ΘΑΛΑΣΣΑ.



Το ψηφοδέλτιό μας είναι πλήρες, εξαιρετικό και αρωματικό. Επίσης διαβεβαιωνουμε τους ψηφοφόρους μας πως ελάχιστοι εκ των υποψηφίων γνωρίζουν πως είναι υποψήφιοι και αυτό είναι δέσμευση!!


ΨΗΤΑ ΚΑΙ ΚΑΥΤΕΡΑ, πάμε ΜΠΡΟΣΤΑ!

UPDATE : ΕΜΑΘΑ ΧΤΕΣ ΠΩΣ ΤΟ ΚΟΜΜΑ ΠΗΡΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1 ΨΗΦΟ ΠΑΝΕΛΛΑΔΙΚΩΣ ΕΙΣ ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΤΜΗΜΑ ΤΗΣ ΕΛΕΥΣΙΝΑΣ ! ΠΙΣΤΗ ΜΑΣ ΕΤΥΠΩΣΕ ΤΟ ΨΗΦΟΔΕΛΤΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΡΙΞΕ. ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ ΕΚΛΑΣΑ ΜΠΑΜΙΕΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΥΓΕ ΤΟ ΚΡΑΣΙ ΑΠΟ ΤΗ ΜΥΤΗ. ΟΙ ΔΙΟΡΙΣΜΕΝΟΙ ΕΧΘΡΟΙ ΤΗΣ ΣΟΥΒΛΑΚΕΙΑΣ ΤΟ ΘΕΩΡΗΣΑΝ ΑΚΥΡΟ!

ΕΥΧΑΡΙΣΘΩΜΕΝ ΤΗΝ ΨΗΦΟΦΟΡΟ ΚΑΙ ΤΗΣ ΥΠΟΣΧΟΜΕΘΑ ΔΙΟΡΙΣΜΟ ΕΙΣ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟΝ.

Θα φάμε καλά πάλι

Aγαπητοί μας πιστοί, εκλεκτοί μας συνδαιτημόνες, χτες βράδυ με ήρθε εκλεκτή ιδέα για τη συνέχεια και διαφήμιση του σεπτού τούτου ιστοτόπου..

Θα μαζέψω σε ένα μίνι βιβλιαράκι ένα μάτσο εκλεκτές και μερακλίδικες συνταγές, οι οποίες θα είναι φυσικά γραμμένες με το ανάλογο ύφος και διανθισμένες με παραβολές και ιστοριούλες του Μέγα Σουβλακέα.
Ήδη μετά από ένα τεταρτάκι σκέψης έχω ένα προσχέδιο στο ξεράδι μου, με καμιά 50αριά συνταγές, χωρισμένες σε σχετικές κατηγορίες. Σχάρα, σούβλα, ξυλόφουρνο, θράκα, συνοδευτικά, κλπ κλπ κλπ.
Αυτό που θα ζητούσα από σας είναι να μας στέλνετε στο μαιλ μου (estarinakis στο yahoo στο gr) ή στου Zaphod (Ι_like_sailorz στο hotmail.com) (οκ όχι, zaphod στο mail gr) αν υπάρχει κάτι ιδιαίτερο και σχετικά ασυνήθιστο σχαροσουβλοτέτοιο π.χ που κάνετε στον τόπο καταγωγής σας. (π.χ τις κρητικές ομαθιές, τέτοια πράματα). Ή και καμιά γενική ιδέα και πρόταση.
Το υπερκείμενο αυτό αρχικά θα μοιραστεί στους πιστούς σχεδόν δωρεάν, και μόλις έχουμε μια καλή καταναλωτική βάση και χτυπάμε καλό market share (τι, μόνο από τα άλλα δόγματα νομίζετε ότι σκαμπάζουν από οικονομικά και μαρκετινγκ; εμείς τι κάνουμε; ξυλόπροκες;)
θα το εκδώσουμε και θα αρχίσουμε να το πουλάμε σε ελλεεινά ληστρική τιμή γιατί εχει ανάγκες το ιερατείο.

Αποδείξεις Περί Υπάρξεως

Επειδή πολλοί τριγύρω μιλάνε για "εξ αποκαλύψεως" αποδείξεις περί υπάρξεως διάφορων "θεών", κάτι ερασιτέχνες που υποστηρίζουν κάτι απάλευτες θεωρίες για το Θεό του Μεσολόβιου διαστήματος, το Θεό της Μητροβαλβιδικής Αναρρόφησης και κάτι άλλα τέτοια χαζά, εγώ, ο προφήτης, αλλά και μέγιστος επιστήμων της επιστημονικής ερευνητικής ομάδος του Ναού του Μεγάλου Σουβλακέος (σούβλησον) παρουσιάζω σήμερα με μερικά απλά γραφήματα το ΓΙΑΤΙ και το ΠΩΣ αποδεικνύεται πως ο Μέγας Σουβλακεύς είναι ήταν και μάλλον θα είναι μια από τις επικρατέστερες ανερχόμενες θεότητες στην παγκόσμια θρησκειολογική κονίστρα.

Σηκωθείτε από καναπέδες, από σκαμπά, από καρέκλες, από νεροστρώματα, από γιογιό, από μασαζοκαρέκλες, από το απαυτό του γκόμενού σας, από το πλαστικό απαυτό που αγοράσατε προχτές (ω ναι ΚΑΙ αυτό το ξέρουμε) και καθίστε να ξεστραβωθείτε.


Γράφημα Πρώτον και κυριότερον - Το αίνιγμα της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων

Η ουράνια Σοφία του μέγα Σουβλακέα. Είναι ένας κύκλος -ο μπλε- (πιττοειδής καμπύλη επί το επιστημονικότερο) ο οποίος περιλαμβάνει τα πάντα. Τα πάντα περιλαμβάνονται εντός των διαστημάτων [-2,2] σε έκαστον άξονα. Ούτο συμβαίνει γιατί 2 είναι οι λόγοι και 2 οι αιτίες για τα πάντα : Η ΠΕΙΝΑ που οδηγεί στη ΔΡΑΣΗ .
Εντός του κύκλου περιστρέφονται αγχούμενα να τοποθετηθούν διάφορα υλικά γέμισης, εδώ βλέπουμε χαρακτηριστικά την κεμπαποειδή καμπύλη, με μπλε και καφέ. Παρατηρήστε πως η απέραντη Σοφία, έχει δώσει τόσο τέλειο σχήμα στην πιττοειδή, που σε όποιον άξονα και να τοποθετήσεις την κεμπαποειδή, θα μπορείς να ΤΥΛΙΞΕΙΣ και μασαμπουκώσεις χωρίς πρόβλημα.
Η μικρή πιττοειδής στο κέντρο αναπαριστά την ολοκλήρωση, την αρμονία και την τάξη. Αναπαριστά τη ΔΡΑΣΗ που ενώ είσαι στο [-1,1] και αισθάνεσαι μισός και άδειος καταλήγει στην ΑΠΟΛΑΥΣΗ, στο μεγάλο κύκλο του Σουβλακέα.

Γράφημα δεύτερο - Πώληση Σουβλακιών κατά κεφαλήν από το 1650 μέχρι το 2009
Βλέπουμε μια κανονική σχετικά κατανομή στις πωλήσεις στην αρχή, μέχρι και το δεύτερο παγκόσμιο πόλεμο (το σημείο καμπής που αρχίζει η κατηφόρα). Απο κει και μετά οι πωλήσεις πέφτουν για μερικά χρόνια. Αιτία είναι το κατοχικό σύνδρομο των μαμάδων που τις οδήγησε στο να στουμπώνουν τα καμάρια τους με ό,τι βρουν μπροστά τους, οδηγώντας τα έτσι στην παχυσαρκία την οκνηρότητα και το ιεραποστολικό μόνο σεξ. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να το ρίχνουν στις δίαιτες και στις μαλακίες για να αποβάλλουν τα περιττά τους κιλά, και μην ακούτε τους παπάρες κομμουνιστάς που λένε για πείνες και κακουχίες, αυτά είναι μπολσεβικική προπαγάνδα. Αυτό μέχρι τη μεταπολίτευση. Μετά βλέπουμε μια άνοδο, καθώς η ΠΕΙΝΑ όπως είπαμε είναι κίνητρο για ΔΡΑΣΗ οπότε και τσουυυυυυυυυυυπ, ανεβαίνει και καβατζώνει νέα επίπεδα η κατανάλωση σουβλακιού, μετά πίττας ή άνευ. Τώρα τελευταία έχουμε μια μικρή πτώση επειδή καλοκαιριάζει και οι πατζόλες θέλουν να χάσουν 1 κιλάκι πριν το καλοκαίρι αλλά οκ αν είναι σαν αυτά που τους μένουν, καλύτερα να το χάσουν.

Γράφημα Τρίτον - Ο Επουράνιος υπερβατικός Γύρος

Κοιτάτε κομψότητα, κοιτάτε χάρη, κοιτάτε.. κοιτάτε δηλαδή, κοιτάτε!! Ο Επουράνιος Υπερβατικός Γύρος λεπτός στη Μέση, παχύς στις άκρες. Δύο μεγάλα, τεράστια κοψίδια από το τρυφερότερο κρέας συναντώνται και ακουμπούν σε ένα ακριβώς σημείο, περιδινιζόμενα γύρω από την αιώνια Σούβλα. Και όλα αυτά... με μαθηματικές αποδείξεις, όχι έτσι, τυχαία..


Και τώρα... η υπέρτατη απόδειξη..
Όσο περισσότεροι γινόμαστε, όσο περισσότερο ΤΟΝ λατρεύουμε, τόσο περισσότερο καλό κάνουμε στην υγεία μας. Τι να εξηγήσω εδώ πέρα; Ξεκινώντας από μέση χοληστερίνη 180 με 0 πιστούς, κοιτάτε που φτάνουμε όσο αυξανόμεθα.





ΝΥΝ ΥΠΕΡ ΠΑΝΤΩΝ Ο ΦΑΓΩΝ ΤΕΚΝΑ ΜΟΥ

Αγγελία

Ζητείται ιδέα για καλοκαιρινό σουβλακιστικό μπλουζάκι. Οι λόγοι πασιφανείς:

1. Όλες οι άλλες θρησκείες έχουν κάποιο γνώρισμα μεταξύ των πιστών είτε μέσω γούρικων χαϊμαλιών κτλ είτε επειδή κόβουν κομμάτι της τσουτσούνας τους για να γνωρίζονται μεταξύ τους, αν και κατά κανόνα οι τσουτσουνοκομμένοι ντρέπονται να το δείξουν (φαντάζομαι πως θα γνωρίζονται λέγοντας πως είναι τσουτσουνοκομμένοι)
   
2. Πλησιάζει καλοκαίρι και ένα cool t-shirt-ιδιον δεν μας χαλάει για να δείξουμε τι ατομάρες είμαστε
3. Πρέπει σιγά σιγά η Εκκλησία του Σουβλακέα του Μέγιστου να ακολουθήσει την mainstream οδο και να βγάλει και αυτή κανένα φράγκο το οποίο βεβαίως βεβαίως θα διαχειρίζομαι εγώ!
   

Ζητούμε ιδεες λοιπόν!!

Η εβδομάδα των αμνοεριφίων.

"'Aαααααααλαλα τα χείιιιλη των κατσικιώωωωωωωωωωων..."

Τέκνα μου! Αδέρφια μου! (Ναι μανίτσα και συ πίσω με το βαθύ ντεκολτέ.. σσσσσσπω μετά)

Όπως δεν θα γνωρίζετε κατά πάσα πιθανότητα -και όχι από δικό σας σφάλμα, αλλά επειδή αυτά που θα σας πω μου απεκαλύφθησαν αποκαλυπτικώς χτες βράδυ κατά τις 11 και αφού είχα σαβουρώσει 5 σουβλάκια χοιρινά, μια γαβάθα πατάτες, ένα χοντροκομμένο κρεμμύδι και μπολικη μουστάρδα με ταμπάσκο- σήμερα ξεκινάει η εβδομάδα των αρνιών-κατσικιών-εριφίων γενικότερα.


Ενεφανίσθη που λέτε εν τω μέσω της στομαχικής και πνευματικής μου ραστώνης - και κατά τη διάρκεια προβολής επεισοδίων του House Μ.D - όραμα τρανό και μεγάλο και μέγα και τρανό. Και υπήρξαν πολλές κραυγές και αλλαλάζουσες φιγούρες γύρω τριγύρω. Και ο σκύλος μου έκλασε μπάμιες. Και οι γυμνοσάλιαγκες στον κήπο εστάθησαν όρθιοι, με τις κεραίες τους να πάλλονται στο ρυθμό της Μακαρένα που είχε βάλει ο απέναντι απάλευτος γείτονας βραδιάτικα. Και άνθισε το θυμάρι και το δεντρολίβανο. Μόνο η γλάστρα με τις καυτερές πιπεριές έμεινε ανέγγιχτη και άσπιλη και πράσινη μεν, άνευ ανθέων δε. Και τότε κατάλαβα ότι επρόκειτο περί θαύματος και ότι επέκειτο αποκαλυπτική αποκάλυψις αποκεκαλυμένων γεγονότων που μέχρι τούδε (χτες βράδυ δηλαδή κατά τις 11) ήτο άγνωστα στην ανθρωπότητα, είτε ξεχασμένα στο βάθος της σκόνης του χρόνου και των αραχνοϋφαντων ιχνών που αφήνουν οι αιώνες στο πέρασμά τους από τις γενετικές μνήμες της συνείδησης ανθρώπων τε και κτηνών και φυτών και ανθρώπινων φυτών και ζώων τετράποδων, εντελώς κατά σύμπτωση όρθιων.

Και μέσα σε καπνό πολύ και τσίκνα και μυρωδιά από ρίγανη και πάπρικα ενεφανίσθηκε ον τί περίεργον μεν και πρωτοφανές και εκτός κάθε πραγματικότητας η οποία θα έκανε πιστευτή την ύπαρξή του -εκτός αν πρόκειται για αμετροεπή θρησκοληψία και εγγενή χαζομάρα-. Οπότε και δεν πίστεψα επ ουδενί την ύπαρξή του και με βροντερή φωνή ανέκραξα

"Γαμώ την ατυχία μου μου έκατσε το παπρικοτσίλι με το ταμπάσκο στο στομάχι, που ναι μια σόδα μη γ...". Και αμέσως το περίεργο ον εξηφανίσθη μέσα σε ένα τοροειδές σύννεφο λογικής συμπερασματολογίας.

ΑΛΛΑ δεν την είχα γλυτώσει τόσο εύκολα. Οι από πάνω, οι ανθυποτέτοιοι του Σουβλακέα (των οποίο το όνομα είναι αφάτως ιερό για να αποκαλυφθεί στους Γήινους, και έτσι και αλλιώς πολύ πολύπλοκο για να προφερθεί από όντα που δεν διαθέτουν δύο γλώσσες και μουσούδι που καμπυλώνει προς τα δεξιά και κάτω - οπότε και ονομάζονται απλά ανθυποτέτοιοι - λέξη που τους κάνει να γελάνε μια και σημαίνει "ένα λαχανικό με παραδόξως άσεμνο για μερικά δόγματα σχήμα" στη γλώσσα του Σειρίου), που λέτε οι από πάνω ανθυποτέτοιοι του Σουβλακέα απεφάσισαν πως οι θαυματουργές εμφανίσεις όντων που σκέφτηκαν να σχεδιάσουν την ώρα της αφόδευσης, δε θα έπιαναν σε μένα λόγω εξαιρετικής χρήσης της Ρασσέλιας λογικής, οπότε και μου απεκάλυψαν τα περί της εβδομάδας των αρνιών με τη μέθοδο της αυτόματης εμβάπτισης των νευρώνων μου σε ιερή και μυστική γνώση. Η εμβάπτιση αυτή για να γίνει όμως χρειάζεται πρώτα σοβαρή εμβάπτιση του στομαχιού και του συκωτιού μου σε αλκοολούχα διαλύματα που δρουν ως καταλύτες, όπερ και εγένετο πολύ γρήγορα μια και φρόντισαν να με πιάσει και μια ακατανίκητη δίψα για μπύρα.

Μετά από 28 κουτάκια μπύρα που λέτε, όλα ήρθαν και έδεσαν και απεκαλύφθη πλέον εις τους νευρώνας μου η απίστευτη ιστορία της εβδομάδας των αμνοεριφίων.


Η ιστορία μας λαμβάνει χώρα στα Καλύβια της Μεσογαίας, την εποχή της βασιλείας του Αλκαμένη του Κουτσού και 450 χρόνια πριν εφευρεθεί το μπαστούνι -οπότε και ο Αλκαμένης είχε μεγάλα προβλήματα να περιφέρεται στο "βασίλειό" του - που μεταξύ μας αποτελούνταν από 14 μάλλον μετρίου μεγέθους στάνες, 7 βοσκούς, τις 3 γυναίκες τους που μοιραζόντουσαν εναλλάξ και ένα μάλλον ασθενικό τσοπανόσκυλο, το Χλέμπουρα. Εις εκ των βοσκών, ο περίφημος Ερίφιος, ο γιός του Παπρίκιου του Μεγαλοψήστη, γιου του Πιττόγυρου του Εκδοροσφαγέα της οικογένειας των Γαρδουμπηδών, ήταν αλαφροϊσκιωτος και έβλεπε παντού φαντάσματα, ιπτάμενους δίσκους, ιπτάμενα τετράγωνα, σερνάμενα τρίγωνα και τα λοιπά και τα λοιπά. Όπως θα λέγαμε στις μέρες μας δηλαδή "μαλάκας με περικεφαλαία" - και είχε και περικεφαλαία. Ευτυχώς που δεν είχε κανάλι και εκπομπή γιατί θα λεγόταν ------------ (γνωστό όνομα δημοσιογράφου - άσκηση για το σπίτι). Ο Ερίφιος λοιπόν ήταν ό,τι δεν ήθελε ο πατέρας του να γίνει ποτέ. Ο κυρ Παπρίκιος το χε μεγάλο γινάτι που ο γιός του είχε βγει ψιλολούγκρα και αλλοπαρμένος και ντυνόταν σαν 50αρα μουρλοκακομοίρα τραγουδιάρα που θέλει απεγνωσμένα να ξαναγίνει 20 και παίρνει κιλά κόκα, έστω και αν ήταν μόνο 20. Ήθελε λοιπόν να τον κάνει το γιό του παλλικάρι. Και όχι τίποτα άλλο, αλλά ο νεαρός Ερίφιος είχε γίνει και χορτοφάγος! Μεγάλη η ντροπή για το τιμημένο σπίτι αυτής της εξαιρετικής φαμελιάς των Μεσογείων. Περιττό να πούμε -όπως θα καταλάβατε και από την ονοματολογία της οικογένειας, ότι οι Γαρδουμπήδες ήταν σουβλακιστές και μάλιστα από τα πλέον σεβαστά μέλη στην κοινότητα. Οπότε ήταν μεγάλο το όνειδος, το ηθικό άχθος που ενοιωθαν όταν ο Ερίφιος περπάταγε στο δρόμο ντυμένος σαν ντανταϊστική λατέρνα και τραγούδαγε σκυλάδικες παπαριές.
Ο κυρ Παπρίκιος όμως απεφάσισε σε μία εβδομάδα να τον κάνει άνθρωπο και πιστό σουβλακιστή. Το σχέδιό του ήταν ύπουλο, στρωτό και χειρουργικής ακριβείας, σίγουρο να πετύχει μέχρι το επόμενο Σάββατο, λίγο πρίν τις 12 τα μεσάνυχτα.
Δευτέρα : Ο Παπρίκιος είχε επικοινωνήσει με όλους τους τριγύρω γεωργούς και διανομείς χόρτων και λαχανικών και με όλους τους διανομείς τυροκομικών και γάλακτος. Επίσης εξαφάνισε από το σπιτι όλα τα χορταρικά, ακόμα και τη ρίγανη, το ψωμί και το λάδι. Ψέκασε και με κώνειο τα φυτά τριγύρω από τη στάνη. Όταν ξύπνησε ο Ερίφιος λιμασμένος, δε βρήκε τίποτα στα ντουλάπια για να φάει, εκτός από παϊδάκια. Με μια κραυγή σιχαμάρας έτρεξε έξω στην αυλή, όπου ο κυρ Παπρίκιος είχε αράξει με τους κολλητούς του και ψήνανε παϊδάκια, μπριζολάκια, μπιφτέκια, κεμπάπ και τσακίζανε ένα κοκκινέλι διαμάντι. Αηδιασμένος ο Ερίφιος κλείστηκε στο δωμάτιό του, αρνούμενος να συμμετάσχει σε αυτό το "μακελειό" όπως κλαίγοντας τσίριζε. Ο κυρ Παπρίκιος με τους φίλους του ξεκωλιάστηκαν στο φαϊ, έγιναν πίτα και πήγαν αργά το βράδυ σε κάτι φιλόξενες κοπέλες που ζούσαν παραλιακά και νοτιοανατολικά της Αττικής, να "ξεδώσουν" λίγο. Τρίτη : Δεύτερη μέρα κρεατοφαγίας στο ταπεινό σπιτικό των Γαρδουμπηδών. Ο Παπρίκιος έχει φτιάξει ένα κοντοσούβλι 4 μέτρα, έχει 6 κιλά παντσέτα χοιρινή, 35 μοσχαρίσιες και 4 κιλά τζατζίκι. Στην αυλή έχει έρθει όλο το χωριό, μέχρι και ο βασιλιάς. Τρώνε, πίνουν, χορεύουν και περνάνε εξαιρετικά όμορφα. Έχει σκάσει και ο τυφλός με τη λύρα και βαράει κάτι πενιές, άλλο πράμα "όοοοολοι οι θήτες του ντουυυυνιάααααααα", "Πετραδάκι πετραδάκι, χτίζεται Παρθενωνάκι", "Πάρε το χιτώνιό μου" "Το καράβι από την Περσία" και τέτοια. Γίνεται τρελλό πατιρντί. Ο Ερίφιος κλεισμένος στο δωμάτιό του πεινάει και πονάει. Ο πονηρός πατήρ φροντίζει να του ρίχνει ελάχιστες σταγόνες καθαρτικό στο νερό του ώστε να αδειάσει το σύστημα και να αποτοξινωθεί από τα χορταρικά. Ο Ερίφιος περνάει στερητικό σύνδρομο. Βλέπει γουρούνι και ονειρεύεται μαρούλι
Τετάρτη : Η προσθήκη εξαεριστήρα στη σχάρα που συνδέεται με το δωμάτιο του Ερίφιου είναι πλέον γεγονός. Τώρα πλέον η ντροπή της οικογένειας μυρίζει τσίκνα όλη μέρα. Ο πατέρας έχει ξεφύγει τελείως. 15 αρνιά, 20 κατσίκια, γίδα με ντομάτα, γιδόσουπα, κοκορέτσια, κοντοσούβλια, κεμπάπ, μπιφτέκια, της Ποπέας γίνεται. Έχουν μαζευτεί και από τα γύρω χωριά και τρώνε του σκασμού. Πολλοί λιποθυμάνε, άλλοι δε μασάνε και τσακίζουν τα κοψίδια συνοδεύοντάς τα με κιλά κοκκινέλι. Φέρνουν και από το σπίτι τους ποτήρια, πιάτα, καρέκλες, πηρούνια, γιατί δε φτάνουν. Ο Ερίφιος το βράδυ πιάνει τον εαυτό του να ξερογλείφεται στο παράθυρο και πέφτει κλαίγοντας στο κρεβάτι του να κοιμηθεί υπό τους ήχους κλαρίνων και λυρών. Η Τετάρτη αυτή ονομάζεται Τετάρτη του Ξελιγωμένου.
Πέμπτη : 4 χωριά, 6 κοινότητες, 2 δήμοι έχουν μαζευτεί σε ένα από τα μεγαλύτερα γλέντια στην ιστορία του χωριού -που είχε ιδρυθεί πριν 30 χρόνια αλλά λέμε τώρα-. Γύρω στα 1200 άτομα έχουν σκάσει μύτη και σήμερα κουβαλάνε και φαϊ μαζί τους. Η ψησταριά τώρα έχει επεκταθεί. Είναι ένας τεράστιος λάκκος, 30 μέτρα μάκρος, 8 πλάτος και 50 πόντους βάθος. Πάνω της ψήνεται η μισή κτηνοτροφική παραγωγή του νομού. Δεν υπάρχουν αξιοπρεπείς μαρτυρίες για το πόσο κρέας φάγανε εκείνη τη μέρα, αλλά ο μπακάλης του χωριού ισχυρίζεται ότι τους πούλησε 56 κιλά αλάτι και 45 κιλά πιπέρι για να τα αλατοπιπερώσουν. Καταλαβαίνετε πόσο φάγανε.
Ξαφνικά,σιωπή. Η πόρτα ανοίγει και ένας αναμαλλιασμένος Ερίφιος βγαίνει έξω, με το μάτι να γυαλίζει και σαλάκι να τρέχει από το στόμα του. Ο κόσμος μένει άναυδος. Σταματάνε τα μασουλήματα, τα πιπιλίσματα, οι φυσαρμόνικες στα παϊδια και τα ρουφήγματα. Λιπάκι τρέχει από τις γενειάδες στις σαλιάρες. Χωρίς να πει λέξη ο Ερίφιος πλησιάζει τον πατέρα του, του αρπάει από τα χέρια ένα κατσικίσιο μπούτι και το τσακίζει. Χαμός! Η ορχήστρα αρχίζει να βαράει ανελέητα το χιτάκι της εποχής "Δως μου δως μου δως μου, το αρνί σου". Ο συγκινημένος πατήρ ξεσπάει σε δάκρυα περηφάνειας και οι χωριανοί του δίνουν συγχαρητήρια.
Παρασκευή : Ο Ερίφιος σηκώνεται πρωί πρωί και βοηθάει τον πατέρα του να δέσει τα αρνιά στις σούβλες, να κόψει κλήματα για τα κάρβουνα και να φτιάξει τα κοκορέτσια. Το γλέντι είναι μεγαλύτερο και από το χτεσινό. Το σπίτι τους μοιάζει με την κεντρική πλατεία του Οκτόμπερφεστ. 13 ορχήστρες, 1450 καρέκλες, 11 τόνοι κρεατικά και 3 τόνοι κρασί. Το βράδυ περιφέρουν τις σούβλες στο χωριό και κερνάνε κρέας και κρασί όσους δε μπορούσαν να έρθουν στο σπίτι να φάνε. Ο Ερίφιος είναι ντίρλα και χορεύει βαλς αγκαλιά με ένα ψητό κατσίκι το οποίο και σαβουρώνει μόνος του.
Σαββάτο : Ο Ερίφιος ξυπνάει και αφού τσακίζει λίγο ζεσταμένο κοντοσούβλι και ένα κιλό κρασάκι ανακοινώνει στον πατέρα του ότι θέλει να προετοιμάσει ένα αρνί, για να το φάνε μόνοι τους αύριο, Κυριακή. Ο πατέρας του του δίνει την πατροπαράδοτη χαντζάρα και μέχρι τις 12 το μεσημέρι ο Ερίφιος έχει σφάξει 48 αρνιά και 32 κατσίκια, τα οποία και μοιράζονται στο χωριό. Ο πατέρας του τρέμει από συγκίνηση. "Ο γιός μου ήταν νεκρός και αναστήθηκε. Ήταν μια αποτυχημένη τσομπανολούγκρα και έγινε άντρας βαρβάτος και τεστοστερονάτος. Γιορτάστε μαζί μας". Στο βραδυνό πάρτυ, λίγο πριν τις 12, ο Ερίφιος τίρλα και με κοιλιά τούμπανο χορεύει αγκαλιά με γκομενάκι φίνο και με προφανή έλλειψη σεξουαλικών αναστολών. Λίγο πριν τις 12, την παίρνει στο δωμάτιό του και στις 12 ακριβώς ακούγονται από το δωμάτιο κραυγές ηδονής και χαράς. Πανζουρλισμός στο πάρτυ. Όλο το χωριό, το διπλανό χωριό, το απέναντι χωριό, οι Άνω Γκατζουρέοι, οι Κάτω Γκατζουρέοι, οι Δώθε Γκατζουρέοι, οι Κείθε Γκατζουρέοι, μέχρι και οι Θήβες, τα Εκβάτανα, η Περσέπολη, οι Συρακούσες, η Αντίπολη, η Τερψιθέας και οι Στήλες του Ηρακλέους σείονται από τον ήχο των κροτάλων και των σουβλών που κρούονται μεταξύ τους από τους αλλόφρονες παρτυάνιμαλς. "Ο Ερίφιος πήδηξε, ο Ερίφιος πήδηξε" σκούζουν όλοι αναψοκοκκινισμένοι και το ρίχνουν σε έναν άνευ προηγουμένου Μαραθώνιο κρεατοφαγίας και οινοποσίας. Το πρωί της Κυριακής τους βρίσκει όλους να ροχαλίζουν αγκαλιά.
Κυριακή : Ο Ερίφιος ξυπνάει με το γκομενάκι αγκαλιά. "Σήκω μωρή πατσόλα και φτιάξε μου έναν καφέ να ανοίξει το μάτι και φέρε μου και τα τσιγάρα". Ο πατέρας του ακούει από δίπλα και έχει χεστεί στο κλάμα. Σηκώνεται, πάει στο κρεβάτι του γιού του και του λέει συγκινημένος "Αγόρι μου, είσαι πλέον άντρας. Άμα την καταφέρεις να σου πλένει και τα σώβρακα θα είσαι Ο άντρας εδώ τριγύρω και φωτεινό παράδειγμα εις τους αιώνας. Σε παρακαλώ όμως πες το και στη μάνα σου γιατί μου χει βάλει τα δυό πόδια σε ένα παπούτσι και μου χει φύγει ο τάκος στο πλυσταριό". Ο Ερίφιος με ένα στριφτό κρεμασμένο στα χείλια του, ξύνει το 6 ημερών γένι του και χαμογελάει μυστηριωδώς.
"Όλα θα γίνουν πατέρα. Αλλά πρώτα από όλα άει έξω και άναψε φωτιά, να πάω να σουβλίσω το αρνί να το βάλουμε να ιδρώνει σιγά σιγά, γιατί θέλω κατά τις 2 να τρώμε. Το βράδυ θα πάρω τη μηχανή και θα πάω τη ... τηηηη... τη.... ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ ΜΩΡΗ?"
"Ευρυπρώκτη"
"..την Ευρυπρώκτη για κανα παϊδι στη Χασιά".
"Γιε μου γιέ μου.."

Από τότε οφείλουμε να εορτάζουμε με τον ερχομό της Άνοιξης την εβδομάδα των αμνοεριφίων, εις μνήμην της μετατροπής του Ερίφιου από χαμένο χορτοφάγο σε εξαιρετικά καμμένο άντρα και μέγιστο κρεατοφάγο.
Ο Ερίφιος και η Ευρυπρώκτη έζησαν μαζί 1200 χρόνια, ευλογημένοι από το Μέγα Σουβλακέα, χωρίς ποτέ να τους πλήξουν οι εφιάλτες της Χοληστερίνης και της Μπυροκοιλιάς.

Μάθετε από αυτούς. Ίσως και να ζουν κάπου ακόμα ανάμεσά μας.

+Σουβλόγησον+

Κατήχηση : Η θεωρία της Εξέλιξης

Αγαπητοί μου πιστοί, καιρός να σοβαρευτούμε λίγο.
Φέτος συμπληρώνονται 200 χρόνια από τη γέννηση ενός από τα λαμπρότερα πνεύματα της παγκόσμιας ιστορίας. Ενός ανθρώπου που θα έπρεπε να μας κάνει όλους υπερήφανους που ανήκουμε στο ίδιο είδος με αυτόν. Καλά ίσως μερικοί από εσάς να ανήκουν απλώς τυπικά στο ίδιο είδος με αυτόν, αλλά καταλάβατε τι λέει ο προφήτης τέλος πάντων. O Charles Darwin ο οποίος με τη θεωρία της εξέλιξης και της φυσικής επιλογής, τις οποίες δε θα αναλύσουμε εδώ πέρα, καθότι δεν είναι της ειδικότητάς μας ( Βιολόγε γράψε κάτι) άνοιξε τα μάτια των Homo Sapiens και εξόργισε κάποιους άλλους Homo που δε γούσταραν το ότι τους λέγαν απόγονους των πιθήκων, άσχετα αν οι συγκεκριμένοι είναι κοντινότερα στους πιθήκους απο ό,τι οι υπόλοιποι.
Οι άλλες θρησκείες -όχι εμείς- τα πήραν εις κράναν τα περί εξέλιξης και το θεώρησαν μεγάλη προσβολή το ότι ήταν φτιαγμένοι από πίθηκους -και βασικά κατ επέκταση επέκταση επέκταση από ψάρια και από αμοιβάδες που κολυμπούσαν στην πρωταρχική βιολογική σούπα-, ενώ θα προτιμούσαν να είναι φτιαγμένοι από λάσπη και καβαλίνες.

Χαμός στη φάση της παγκόσμιας σούπας - Πρώτα δείγματα από τους προγόνους σας ρε ζώα

Επαναλαμβάνουμε, για μερικούς από αυτούς διατηρούμε κάθε επιφύλαξη ότι η θεωρία της εξέλιξης έχει κάποιες παραλείψεις, μια και είναι πιο πιθανό όντως να είναι φτιαγμένοι από λάσπη και καβαλίνες, τουλάχιστον το εσωτερικό του κρανίου τους.
Στο δικό μας το μαγαζί όμως έχουμε διαφορετικά μυαλά και διαφορετικές αντιλήψεις.
Κατ'αρχήν , είμεθα εξ αποκαλύψεως βέβαιοι, μια και ο ίδιος προσωπικά και εξ αδιαιρέτου μιλώ καθ'εκάστην σχεδόν με το Μέγα Σουβλακέα. Είμεθα εξ αποκαλύψεως επαναλαμβάνω, άρα και ΑΠΟΛΥΤΑ σίγουροι, πως ο Μέγας Σουβλακεύς ΔΕΝ, επαναλαμβάνω, ΔΕΝ έφτιαξε τον κόσμο και τους ανθρώπους, τουλάχιστον με τον τρόπο που περιγράφουν οι λοιπές κοσμογονίες των άλλων θρησκειών, τις οποίες επ ουδενί δεν υποτιμούμε δημοσίως, στο πνεύμα της πολιτικής ορθότητας και ανεκτικότητας (να τα ακούνε αυτά μερικοί μερικοί ροπαλοκραδαίνοντες σεληνοφόροι ή σταυροφόροι). Καθ ιδίαν βέβαια ξεραινόμαστε στους γέλωτας με τις μπαρτζολέτες που αραδιάζουν επιδεικνύοντας εν αγνοία τους στενότατη συγγένεια με τους μακρινούς κατά τα άλλα προγόνους όλων μας.
Και συνεχίζουμε.
Ο Μέγας ΔΕΝ δημιούργησε κανέναν κόσμο. ΟΚ τουλάχιστον όχι απευθείας. Ως παντογνώστρια και παντοδύναμη θεότητα, ως μυστηριακή πεμπτουσία και φωτεινό ερεβώδες ΑΙΤΙΟ, ήξερε από την αρχή (αν και "αρχή" είναι κατ οικονομία όρος για μία οντότητα που δεν αντιλαμβάνεται το χρόνο γραμμικά αλλά συνολικά. Θα λέγαμε ότι ο χρόνος για το Μέγα Σουβλακέα είναι ένα επίπεδο μετά από μετατροπή σε πολικές συντεταγμένες και μετά σε σφαιρικές και μετά ξανά σε πολικές.) ήξερε από την αρχή λέγω, το "μέλλον" και το Δαρβίνο και το Διαφωτισμό και το ότι θα ξεπερνούσαμε τις χαζές δεισιδαιμονίες αιώνων και ότι θα καταλαβαίναμε επιτέλους πως η γή είναι σφαιρική (επί αιώνες ο Μέγας έδειχνε με συννεφάκια-βελάκια σε τυχαίους κάφρους τα κατάρτια που εμφανίζονται ΠΡΙΝ το κήτος του πλοίου μπας και το καταλάβουν αλλά μπα..) και τα λοιπά. Οπότε σε ένα συμβούλιο με τους τότε επιτελείς του, κάθισε και το καλοσκέφτηκε.
"Για καθίστε ρε Καρντάσια, εμείς τι θέλουμε;" βρόντηξε στο Χάος η Φωνή Του.
"Να καλοπερνάμε, να τρώμε και να πίνουμε και να ...γκουχ.. ναι" απήντησαν τα στοιχειακά πνεύματα.
"Ωραία, έχει κανείς σας όρεξη για δουλειές;"
"ΟΧΙΙΙΙΙ"

Κάτι τέτοια σχέδια έκαναν για πλάκα. Απερρίφθησαν

"Έχει κανείς όρεξη να φτιάξει όλα αυτά τα πράγματα; Οκ δηλαδή, μέσα, να κάτσω ρε παιδί μου να σχεδιάσω από την αρχή τις μπιγκόνιες και τα αρωματικά τριαντάφυλλα, να φτιάξω τις εντυπωσιακές χαίτες των λιονταριών και τους ωραίους μυς του πάνθηρα. Αλλά πείτε μου, έχει κανείς όρεξη να σχεδιάζει κωλοβακτηρίδια, σκουληκαντέρες, σκατομπάμπουρες και Δικηγόρους;"
"ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ"

Οι υπεύθυνοι μπορεί να είχαν χιούμορ αλλά ευτυχώς που δεν ασχολήθηκαν με τη δημιουργία

"Μη νοιάζεστε ρε τσόλια και το χω. Και όλα θα φτιαχτούν και μεις θα περάσουμε μέγκλα"
"Τι έχεις μέγιστε Σουβλακέα;"
"Την κεντρική ιδέα την έχουμε. Σωστά,;Σωστά. Υπάρχουν ήδη οι αρχετυπικές ιδεατές μορφές των πραγμάτων. Θα τα πεί και ο Πλάτωνας αυτά σε λίγο, μην αγχώνεστε"
"Ε και;"

"Τι ε και ρε τσόλια. Τι υπουργούς σας έχω. Να σας πω, το Μπιγκ Μπανγκ το θυμάστε; Όποιος δεν το θυμάται με τον κηδεμόνα του. Ε αυτά τα υλικά έχουμε στο σύμπαν τώρα. ΟΚ; Άρα από αυτά θα φτιαχτούν τα πάντα παντού. Σωστά; Σωστά. Εμείς τι θα έπρεπε να κάνουμε και καλά; Να τα ΣΧΕΔΙΑΣΟΥΜΕ όλα από την αρχή. Πάτε καλά ρε; Ποιος ασχολείται; Εδώ είναι Σουβλαντάθ. Εδώ τις προάλλες για να παραγγείλουμε καινούριες πίττες απο τον αχρείο προμηθευτή κάναμε 16 συμβούλια για να αποφασίσουμε ότι δε μας αρέσουν οι τετράγωνες και θα ξαναπάρουμε στρογγυλές. Και θέλετε να σχεδιάσουμε όλο το σύμπαν απο την αρχή; Α σιχτίρ, ας φτιαχτεί μόνο του!Αφού το είδα εγώ. Δεν έχει ανάγκη κανένα Θεό για να πλαστεί. Το αφήνεις εκεί και γυρνάει μόνο του. Μεγάλη μαγκιά σου λέω. Αυτή η ύλη με την ενέργεια και τις σχετικότητες και τις κβαντομηχανικές και τα τέτοια -θα τα ανακαλύψουν γύρω στο 1900κάτι- κάνει θαύματα χωρίς τον θαυματοποιό λέμε..Και όταν με το καλό θα είναι όλα έτοιμα, θάλασσες, λιβάδια, βουνά, γήπεδα γκόλφ, λίμνες, ζώα,και άλλα ζώα, άνθρωποι κλπ, ΤΣΟΥΥΥΥΠ θα σκάσουμε μύτη να τους πείσουμε να μας ακολουθήσουν. Γιατί; Γιατί θα προσφέρουμε το ανταγωνιστικότερο πακέτο προσφορών χωρίς ποινές ρε. Σιγά μη σκοτιστούμε αν δε μας πιστέψει και άλλος ένας. Εμείς θα προσφέρουμε χαρά, φαϊ και αιώνια απόλαυση. Άσε τους άλλους με τις φωτιές και τα πηρούνια να βρίσκουν πελατεία απειλώντας."
Έτσι, ο Μέγας Σουβλακεύς, άφησε το σύμπαν μόνο του.

..και το Σύμπαν μια χαρά τη βόλεψε...

Για μερικούς αυτό αρχικά θεωρήθηκε κακή ιδέα και λένε οτι θα έπρεπε να είχε επέμβει. Άλλοι πιστεύουν ότι η πρώτη έκδοση απέτυχε, δεν του άρεσε, επειδή τα χοιρινά ήταν άνοστα, και το κατέστρεψε, επιτρέποντας του να ξαναφτιαχτεί. Formatάκι έκανε το παλλικάρι δηλαδή.
Η αλήθεια του και η ευτυχία του είναι πως το Σύμπαν στο οποίο κατοικεί, δεν τον έχει ανάγκη για να δουλέψει, να γεννηθεί και να πεθάνει. Τον έχει μόνο ανάγκη για να ταϊζει ορδές πεινασμένων και να κάνει τους πιστούς να χαμογελάνε.
Δωρεάν.

Τσικνοπέμπτη

Πιστοί μας,
Λυπούμεθα που έχουμε χαθεί τον τελευταίο καιρό, αλλά οι μυστικές υπηρεσίες των επικρατουσών θρησκειών ανά την υφήλιο έχουν εξαπολύσει ένα άνευ προηγουμένου λυσσασμένο κυνήγι εναντίον μας. Τους τελευταίους μήνες μετράμε 17 δολοφονικές απόπειρες εναντίον μου, 6 απόπειρες βιασμού του ποντίφηκα και 21 "ατυχήματα" του Humma Kavula.
Για αυτό και έχουμε λουφάξει σε σπηλιά στο όρος Τσικνιάς όπου και περιμένουμε να περάσει η μπόρα.
Παρ'ολα αυτά θα εορτάσουμε με την προσήκουσα ευλάβεια και τη φετινή Τσικνοπέμπτη .
Απο το αρχιερατείο του Μέγα Σουβλακέα, σας ευχόμαστε καλά ψητά, ξύδια πολλά και ευτυχισμένη η νέα χοληστερίνη.
Σας ασπαζόμεθα, πρέπει να κρυφτούμε γιατί κλείνει το λινκ και περνάει από πάνω θρησκευτικός κατασκοπευτικός δορυφόρος.