Οδηγός μάρκετινγκ μπύρας

Πιστόνια μου!!! Λείπουμε καιρό, ξέρω.
Αλλά είχαμε αποσυρθεί στα εσώτερα της Σουβλαντάθ ίνα παρασκευάσουμε και να καταναλώσουμε νέας λιχουδίας για την ευχαρίστηση του καταπιώνος σας.
Αλλά φοβού μη, λατρεμένε μου πιστέ και ζουμπουρλή πιστή μου. Ποτέ δεν σας ξεχνώ. Είμαι πάντα δίπλα σας.
Επιστρέφουμε λοιπόν, με ένα κειμενάκι που συνέγραψον προ ημερών στο λατρεμένο www.beer.gr, μια και είμεθα και homebrewers`ασουμ. Το κειμενάκιον προέκυψε από πραγματική άθλια μαρκετιά μπύρας εν Ελλάδι και κλώνος της οποίας βρίσκεται εντός του..  Καλή διασκέδασην

Έχουμε διαβάσει άπειρες μαρκετοπαπάτζες τα τελευταία χρόνια για νέες και γενναίες προσπάθειες στην Παρασκευή μπύρας στην Ελλάδα, πολλές φορές με αποτέλεσμα, «λάδια πολλά και τηγανίτες τίποτα». Για μας τους θετικούς επιστήμονες το μάρκετινγκ δεν είναι ούτε η προσπάθεια να καθορίσεις ενα “brand” ούτε η ενημέρωση του κόσμου ούτε τίποτα, είναι απλά η προσπάθειά σου να δώσεις παραπάνω αξία στο προϊόν. Σε πολλές περιπτώσεις πετυχαίνει, γιατί το προϊόν είναι αυτόφωτο και δε χρειάζεται παπατζιλίκια, σε άλλες περιπτώσεις αποτυχαίνει, γιατί το προιόν είναι μάπα και βασίζεται στα κονέ, στη διαφήμιση λαγών με πετραχήλια,ζαρτιέρες,κυλινδροπίστονα και ρουλεμάν καθώς και στο «μέχρι να καταλάβουν τι πίνουν και να περάσει η μόδα, θα χουμε κονομήσει, καλά να μαστε».
ΕΓΩ όμως, (πάντα με κεφαλαία το ΕΓΩ, πάσχω από 5-6 ναπολεόντεια,ναρκισσιστικά,εγωκεντρικά σύνδρομα, μερικά από τα οποία έχουν περιγραφεί ειδικά για μένα) έρχομαι εδώ, στο αγαπημένο beer.gr, να δώσω τα φώτα μου στους απανταχού μπυρομαρκετίστες που προσπαθούν να βγάλουν το ψωμάκι τους και να πουλήσουν κανα μπουκαλάκι στο πόπολο. Απευθύνομαι δε, σε αυτούς που έχουν έτοιμο να βγάλουν στη φόρα ένα προιόν κλάσεως από νερόπλυμα και κάτω, στην κατηγορία Amstel Pulse (που δε θα τη χρησιμοποιούσα ούτε ως καλεσμένος σε όργιο με μπουκαλολάγνες) και βγάλε.
Κατ’αρχήν δεν έχω καμία σχέση με το μάρκετινγκ, αλλά από ο,τι φαίνεται, ούτε και αυτοί.
Θα προσεγγίσω το πρόβλημα από την πλευρά του αγοραστικού κοινού που στοχεύουμε.
Άλλη διαφήμιση θέλει ο 97χρονος μπάρμπας στο χωριό, άλλη ο 19χρονος χιψτερ στην πλατεία Αγίας Ειρήνης. (Για τους μη Αθηναίους, η πλατεία Αγίας Ειρήνης είναι μια χιψτεροφωλιά στο κέντρο που όλοι μαζεύονται, συζητούν ταινίες του Φον Τρίερ και πίνουν βιολογικά τσάγια παπάγια και ακριβά κοκτέηλ με αγγούρι, σιναπόσπορο και ραδικοβλάσταρα).
Πάμε λοιπόν; Πάμε..
1. Στόχος: Αψίκοροι νεανίες, φοιτηταριό, επαναστατημένη νεολαία, αριστερών πεποιθήσεων.
Προσέγγιση:
Ernesto Lager: Μια τίμια κολλεκτίβα νέων ανθρώπων, μαζεύτηκε και σε πείσμα των καιρών ξεκίνησε ένα τολμηρό εγχείρημα, ενάντια στα μεγαθήρια του καπιταλιστικού κτήνους παρασκευάζει σε μια απόμερη κατάληψη το αγαπημένο της ποτό: Τη μπύρα. Με κριθάρι βιολογικό, ορθής πρακτικής από τα υψίπεδα του Μεξικού, καλλιεργημένου από αυθεντικές μεξικάνες αγωνίστριες της επαρχίας Τσιάπας, φρέσκο μυρωδάτο λυκίσκο από το Περού, που μυρίζει αυτοδικαίωση και οργή και ωριμασμένη στα υπόγεια της κατάληψής μας, σε χάλκινες τσανάκες από το χωριό του Θανάση του Φλου εδώ δίπλα. Μια νέα γευστική εμπειρία που θα κάνει τους κάλυκές σας να...επαναστατήσουν. Hasta la Beeraria Siempre. Υ.Γ: Είναι φτηνή και θα ζήσετε.

2. Στόχος: Πάμε στην άλλη μεριά τους πιο δεξιοακροδεξιοψεκασμένους να πω; Κατάλαβες.
Προσέγγιση:
King Kokos Pils: Ο Έλληνας, που το DNA του μυρίζει μαστίχα και θυμάρι, έμαθε τη μπύρα όταν έφτασε στην Ελλάδα ο πολυχρονεμένος μας Βασιλέας Όθωνας (που ο Θεός να του δίνει χρόνια και να μας κόβει μέρες.. oh wait). 7 γενιές μετά, απόγονοι των ζυθοποιών του, 2 γκοτζαμάνηδες και ένας άρειος έλλην ξυλοκόπος ένωσαν τις δυνάμεις τους για να επαναφέρουν στη ζωή την αληθινή γεύση της Ελλάδας. Καθαρή, κρυστάλλινη, ανοξείδωτη, τρισδιάστατη. Με πίστη, αίμα και χαμηλή τιμή, προσφέρουμε στο κοινό μια μπύρα που θα σας κάνει να αναφωνήσετε, «Γεια σου ρε Γιώωωωργη Πααααπαδοπ..» καταλάβατε. Η Νέα Τάξη Πραγμάτων μας χτυπά το κατώφλι και το Δουνουτού την καμινάδα, αλλά εμείς αντιστεκόμαστε σθεναρά και αμύνσθε περί πάρτης ασουμ. Κριθάρι ΛΕΥΚΟ, χιονάτο, μυρωδάτο ζυθοποιείται και θα βάζαμε και λευκό λυκίσκο αλλά δε βρήκαμε οπότε βάλαμε πράσινο, αν και θυμίζει πασοκάρα και λαμογιές του παρελθόντος. Αντισταθείτε. Στους ψεκασμούς, το μικροτσίπ και τα λέϊζερ του αντίχριστου. Η King Kokos pils καθαρίζει το DNA –χρήσιμο αν κανας προπάππους είχε φυστικώσει καμιά σκούρα-, προστατεύει από τα ΔΗΛΗΤΗΡΙΑ των νεφελίμ και είναι και θαυματουργή καθώς ζυμώνεται υπό το άγρυπνο βλέμμα θαυματουργής εικόνας. Με την έγκριση και ενθάρρυνση της βασιλικής οικογένειας και του Κοκού μας. ΔΙΑΔΩΣΤΕ.

3. Στόχος: Χιψτερ
Ironic IPA: Βαρέθηκες τα ίδια; Ξέρουμε. Και εμείς ανακαλύψαμε τη μπύρα όταν δεν ήταν της μόδας. Τώρα όλα τα βλαχαδερά πάνε και πίνουν μπύρες από κάτι ντεμέκ μικροζυθοποιίες οι οποίες δεν έχουν καν στο προσωπικό τους έναν άνθρωπο με χοντρά κοκκάλινα γυαλιά και ειρωνικά εμπριμέ παντελόνια. Πόσο mainstream να αντέξει αυτή η χώρα; Ζυθοποιούμε σε εγκαταλειμμένο loft στου Ψυρρή, πρώην μπουρδέλο του μεσοπολέμου, στο οποίο νοιώθεις ακόμα τα “ach, ja” των γκαουλάϊτερ σε μια Postmodern εξπρεσσιονιστική εγκεφαλική εξτραβαγκάντσα. Παίρνουμε βύνη μόνο από την Αγγλία, μια και εκεί ιδρύθηκαν όλα τα αγαπημένα μας συγκροτήματα, και λυκίσκο που βγάζει η πεθερά του πρώτου τραγουδιστή των Easy Living Bitchez –αυτού που είχαν πρίν γίνουν mainstream-. Το μπουκάλι μας είναι ένα αριστούργημα, μοντέρνο, προκλητικό, ένα ειρωνικά δηκτικό σχόλιο στην παρακμή της μεταβιομηχανικής υποκουλτούρας του μετρό, των free press και της Μάγια Μελάγια. Το κόστος, αναλογικά με την τέχνη που προσφέρουμε είναι μικρό, αλλά θα μπορέσετε να πουλήσετε μούρη σε όποιους δε μας ξέρουν και εμάς και τη μπύρα μας. Θα βρείτε το αποτέλεσμα της ιδιοφυϊας μας μόνο στα χιψτεράδικα του κέντρου. Εν καταδεχόμαστε να πουλήσουμε αλλού. Τα άλλα είναι mainstream.Το μπουκάλι έχει μέσα Αμστελ, αλλά θα σας το πουλήσουμε ακριβά και με funky ειρωνική ετικέτα και θα το χάψετε αμάσητο. Γιατί παραδεχτείτε το, δε σας αρέσει η μπύρα, μόνο τα cupcakes και οι αγκαλιές.


4. Στόχος: Νεοκωστοπουλική νεολαία και φραγκάτοι μπαρμπάδες

Highlux Extra Golden Diamond Lager: Η κρίση..είναι για τους άλλους. Ακολουθώντας το όραμα ενός πρώην stokebroker κατευθείαν από Wall Street και ενός διαφημιστή καραγκαγκάν μέσα από το Soho, παρουσιάζουμε στους μπαστουνόβλαχους και τις τσομπανολούγκρες της ελληνικής κοινωνίας ένα ανευ προηγουμένου ζυθοποιητικό εγχείρημα. Τη μπύρα Highlux Extra Golden Diamond Lager. Ζυθοποιημένη με νερό άλπεων, κριθάρι με αριστοκρατική καταγωγή και επικυρωμένα χαρτιά γαλαζοαιματίασης, λυκίσκο που φύτευαν με τα ίδια τους τα χέρια οι κυρίες επι των τιμών της Μαντάμ Πομπαντούρ και με μπουκάλι που θα έκανε τους τραπεζίτες της Φρανκφούρτης να κλάσουν bitcoins και τον Αμπράμοβιτς να παρατήσει το ποδόσφαιρο και να γίνει λούστρος, εφορμούμε δυναμικά. Δε θα μας βρείτε όπου και όπου. Μόνο σε μοντέρνα μπαρ 5αστερων ξενοδοχείων στο Ντουμπάι, στη Μύκονο και στο Ημεροβίγλι. Γιατί αν δεν έχεις λεφτά να πας εκεί, σιγά μην έχεις λεφτά να πάρεις τη μπύρα μας. Στο ένα χέρι ένα Monte Christo, στο άλλο χέρι μια Highlyx Extra Golden Diamond lager και απέναντι το απέραντο γαλάζιο του Αιγαίου και το ταμπλετ να παίζει Miles Davis πάνω από τους δείκτες του χρηματιστηρίου. Ταιριάζει απολυτα με ακριβές γόβες, φανταιζί βραχιόλια και τολμηρές βραδυνές εξόδους σε chic εστιατόρια και ξενοδοχεία, πάντα συνοδεία ενός ώριμου επιτυχημένου άνδρα. Για σένα που δε χρειάζεται να προσπαθήσεις για να σε κοιτούν, για σένα που ΞΕΡΕΙΣ οτι η ζωή είναι μικρή για να ειναι φτηνή και για τον σύγχρονο τζέντλμαν που δε χρειάζεται να προσπαθήσει πολύ για να φυστικώσει

5. Στοχος:  "Πινω κόκκινες και μαυρες μπύρες" τυπος.
Black Red Whateverbeer με φυσικές χρωστικές : Βαρέθηκες τις πλατινέ ξανθιές που πίνουν οι πιτσιρικάδες; Είσαι σοφιστικέ, ψαγμένος μπυρογνώστης; Ξέρεις πολύ καλά ότι το χρώμα κάνει όλη τη διαφορά. Τι να μας πει μια βαρετή πλατινοσκυλογκόμενα όταν μπορούμε να τα βρούμε με μια φλογερή κόκκινη και μια εκρηκτική μαύρη; Εδώ στην Shockin Silly Hawk brewery, σε μια ειδυλλιακή τοποθεσία λίγο έξω από τη βαβούρα και την επιτηδευμένη δηθενιά των ΒΠ της Αθήνας, παρασκευάζουμε 2 πραγματικά ξεχωριστές μπύρες, από αγνά υλικά και φυσικές φυτικές χρωστικές που εισάγουμε από ένα πρώην πυρηνικό εργοστάσιο στην Κίνα. Η νεωτεριστική στα σπάργανα ελληνική μπυροπαράδοση συναντά την αρχαία κινέζικη σοφία και το αποτέλεσμα θα ικανοποιήσει κάθε λάτρη των κόκκινων και μελαχροινών ζουμπουρλούδικων και θα κάνει τις ξανθές να... κοκκινίσουν από ντροπή.Black and Red Whateverbeer. Γιατί η μπύρα, σαν τη ζωή μας, πρέπει να χει πολλά χρώματα...

6. Στόχος : Mασχαλοτριχάτος οικοδόμος
Htistel Lager : Σηκώνεσαι στις 5, να πιείς μια γουλιά πικρό, μαύρο καφέ και να κάνεις μια τζούρα από το στραπατσαρισμένο τελευταίο Sante στο κλασσικό κόκκινο πακέτο. Βρέχει πάλι απόψε, στη φτωχογειτονιά και το γιαπί το πηλοφόρι το μυστρί σε καναν άντρα. Άντρα πολλά βαρύ και ναι. Εσύ στηρίζεις στους ώμους σου την κοινωνία, ένας σιωπηλός Άτλαντας που παλεύει κάθε μέρα με λάσπες και αμμοχάλικο. Με το πρόσωπο γκρι από την τσιμεντόσκονη, τον ιδρώτα πικρό σαν το ψωμί που κερδίζεις με κόπο, αλλά την καρδιά άσπρη σαν χιονάτο ασβέστη. Πήγε 11 και ούτε καν το κατάλαβες. Μια ματιά στον καταγάλανο ουρανό που απλώνεται απο πάνω σου σαν τεράστια αγκαλιά και ένα ειρωνικό χαμόγελο προς τη μεριά αυτών που δουλεύουν κλεισμένοι σε ένα γραφειάκι.Στο ένα χέρι το μυστρί σου, στο άλλο χέρι, ώρα να κρατήσεις μια παγωμένη Htistel. Να νοιώσεις το έντονο ανθρακικό να γαργαλάει ευχάριστα το στεγνό λαρύγγι σου και τη γεύση του αντιμονίου και του αμίαντου να ταλαιπωρούν το στομάχι σου. Δίπλα, ένα απλό κομμένο κρεμμύδι και λίγες ελιές, που έβαλε σε ένα καρό τραπεζομάντηλο το πρωί η κυρά, λίγο πριν φύγει για τη φάμπρικα..
Και πήγε κιόλας 1 και 'έχεις πιει 16 μπουκαλάκια πριν καν το καταλάβεις. Ο Γιάκωβος από δίπλα φωνάζει να τελειώνετε με το σενάζι για να πάτε σπίτι να φάτε με τη φαμελιά. Η Htistel σου χει δώσει δύναμη και κουράγιο για τη συνέχεια. Σκουπίζεις τις νοτισμένες παλάμες σου στο ιδρωμένο φανελάκι, ξακρίζεις λίγο τη μπίχλα από το νυχάκι που προεξέχει από την κεραμιδί σαγιονάρα σου, βάζεις λίγο Καζαντζίδη στο τρανζιστοράκι, να συνοδεύει με το θρήνο του τη δουλειά της φτωχολογιάς και παίρνεις τη γυναίκα σου τηλέφωνο. "Γυναίκα, μην ξεχάσεις, το μεσημέρι που θα γυρνάς, πάρε μερικές Htistel.Πάνε στεφάνι με τον κιοφτέ". Γυρνάς στο Γιακουμή, χαμογελάς και ξεκινάς το σενάζι. Είναι μια καλή μέρα. Htistel. Γιατί ιέτς γουστάρς.

7. Στόχος:  "Ο εχω δοκιμασει 5-10-20 καλες μπυρες και εχω πιασει τον παπα απο τα @@@δια "
Brewer's Heaven: Doctor Hophead's Brain Buster
Επιτέλους. Μια μπύρα για πραγματικούς γνώστες, όχι αμστελάκηδες, μακφαρλαντάκηδες και γκινεσάκιδες. Μια μπύρα για μικροζυθοποιούς, από μικροζυθοποιούς. Το όνειρό μας έγινε πραγματικότητα. Η εμμονή μας στη λεπτομέρεις πάθος. Η αγάπη μας για το λυκίσκο και τη βύνη, μπουρμπουληθράτη ονείρωξη.Διαβάσαμε Papazian, Palmer και beer.gr. Ξενυχτήσαμε μήνες στη Local και την Ipanema καταστρέφοντας τα συκώτια μας. Έχουμε πλέον όλοι κίρρωση, αλλά κάτι μαλλούρες ΝΑ,γιατί βάζουμε τη μαγιά στο μαλλί και φουντώνει. Με υπομονή, πάθος και όραμα, φτάσαμε το efficiency του mash στο 268%. Spargeάρουμε με νερό που φέρνουμε από το Prosotsani Upon Thine για να έχει την ιδανική αναλογία αλάτων και γύψου. Πετάμε μέσα 15 καινούρια είδη βιολογικού λυκίσκου που αναπτύξαμε γενετικά μόνοι μας, από επικονίαση γουρουνιών black hog με ασφόδελους, Tomahawk και τρίχες εφηβαίου και καλλιεργούμε σε αγροκτήματα της Τσεχίας, της Νέας Ζηλανδίας, της Γερμανίας, των Νησιών Φώκλαντ, των νησιών Φίτζι και των υψιπέδων του Καρπενησίου. Η μπύρα μας έχει όντως 1000 IBU, όχι σαν τις φλωριές του Mikkeller και των καρμίρηδων σκωτσέζων της Brewdog. Ξέρουμε να μασάρουμε like a pro και οι βύνες μας είναι από ιαμβικό δεκαπεντασύλλαβο τετράστιχο σιτάρι, που θα ζήλευε και ο Ελύτης. Δεν είναι μπύρα αυτό, είναι ο οργασμός του ερασιτέχνη. Είναι για τον ψαγμένο μικροζυθοποιό που ψάχνει το καινούριο, το αναπάντεχο, το ερεβώδες.
Είπαν για τις μπύρες μας :  (ακολουθούσι εσωτερικά αστεία για τα μέλη του beer.gr, δε θα τα καταλάβετε, αυτοί που πρέπει, τα κατάλαβαν :p)
"Καλή είναι, αλλά Heineken από βαρέλι έχεις πιεί;" - Ανώνυμο Μέλος beer.gr
"Το διαθλασίμετρό τους θέλει καλιμπράρισμα" - Panagiotis
"Εγώ με BIAB την κάνω για πλάκα"- Nik
"Δεν προλάβαινα να δοκιάσω, η γυναίκα μου ήθελε να δούμε τούρκικα" - Terry72
"15 είδη λυκίσκου; Πωωω..εγώ με 15 γραμμάρια ενός λυκίσκου που χα ξαναχρησιμοποιήσει για τις προηγούμενες 37 μπύρες μου στην φτιάχνω ίδια με το 1/10 του κόστους" - Kostasss
"Tϊμιο μπυράκι, πιάσε μια Jackhammer τώρα και πωωω ρε μαλάκα κοίτα ένα κωλαράκι που περνάει" - Beerallica 

H Εβδομάδα των Παστών

Αγαπητοί φίλοι και φίλες, πιστοί και μη, ενήλικες και παιδιά,
Μέγα το Όνομα του Σουβλακέος, ιερή και πυκνή η τσίκνα του, ευωδιάζει καπνιστό κρέας, θυμάρι και δενδρολίβανο, ρίγανη και θρούμπι, πάπρικα και μπούκοβο.
Υπό την σκέπην της Σούβλας του πορευόμεθα εις την ζωήν μας, μασαμπουκώνουμε μεζέδια και πίνουμε σπιτικά μπυρόνια και τσίπουρα, και ελπίζουμε να περάσουμε καλά, να γελάμε, να διασκεδάζουμε, να χουφτώνουμε κανά τρυφερούδι και να μη δίνουμε σημασία στους παπάρες που μας ζαλίζουν τα τσιμπιρδόνια.
Από εχθές ξεκίνησε όμως μια ιερή περίοδος για τη θρησκεία μας, μια περίοδος της οποίας η παράδοση χάνεται στις άφατες τσίκνες του χωροχρονικού συνεχούς (διαβάστε και καμιά φυσική ρε κνώδαλα να ξεστραβωθείτε).
Πρόκειται για την Εβδομάδα των Παστών, μια περίοδο κατά την οποία παραδοσιακά, θα προτιμούσαμε να τρώτε μόνο παστό κρέας και παγωμένη μπύρα. Απαγορεύσεις δεν κάνουμε εδώ πέρα, απλά προτείνουμε.
Η Εβδομάδα των Παστών έχεις τις ρίζες της βαθιά μέσα στο χωροχρονικό συνεχές όπως προείπαμε, και συμβολίζει/υπενθυμίζει την πορεία του Σουβλάμ και της Γυρεύας από τη Σουβλαντάθ στη Γή.
Όπως ξέρετε όσοι ξέρετε, ο Σουβλάμ και η Γυρεύα τσάντισαν το Μέγα Σουβλακέα όταν αποφάσισαν να κάνουν δίαιτα και να κόψουν τα κρεατικά, μετά από μια συντονισμένη και ύπουλη επιχείρηση του Σαλατανά, ο οποίος έπαιξε με τις εγγενείς (built-in error / hard-coded flaw) ανασφάλειες της Γυρεύας, σχετικά με μεγάλους κώλους, ψωμάκια, περιφέρειες και κυτταρίτιδες και τους έβαλε στο τριπάκι να τρώνε βραστά μπρόκολα και μαρούλια αντί μοσχομυριστά παϊδάκια από αρνάκι, φιλέτα μπουτάκι προβατίνας και ευληγομένη πανσέτα με καπνιστή πάπρικα-λαδολέμονο μουστάρδα και πράσινο πιπέρι.
Για αυτό και εκδιώχθησαν -με αγάπη πάντα- από τη Σουβλαντάθ, με σκοπό να μάθουν άλλη φορά να μην ακούν μαλακίες του κάθε τυχάρπαστου και να εμπιστεύονται το Μέγα, που ποτέ δε θα άφηνε τον κώλο της Γυρεύας να παχύνει και να γίνει κώλος-αεροδρόμιο με λακούβες κυτταρίτιδας. Γιατί ως γνωστόν, εμείς ηγαπώμεν τας γυναίκας και τους κώλους τους τους καλοσχηματισμένους, τους τροφαντούς και σφριγηλούς και κοτζάμ Θεότητα να ουμ δηλαδή και λοιπά και λοιπά, δε θα άφηνε τέτοιο κωλί να γίνει χάλια.
Εκδιώχθησαν το λοιπό εκ της Σουβλαντάθ, και πήραν τα μπογαλάκια τους να πάνε προς Γή μεργιά, να μοχθήσουν, να ιδρώσουν, να βγάλουν το σουβλάκι το επιούσιο με τον ιδρώτα τσι αμασκάλης τους. Και ο Σουβλάμ να δουλεύει σαν τον πούστη όλη μέρα να δει πόσα απίδια βάζει ο σάκος μέχρι να μαζέψει γκαφρά να αγοράσει το αρνί που χει γίνει πλέον ακριβότερο και από αυγό Φαμπερζέ, τίγκα στο φίλντισι και το ασήμι. Να μάθουν πως για να φτιάξεις κεμπάπ πρέπει να ιδρώσει ο κώλος τους, που τώρα πλέον, μακριά από την Ευλογημένη Ιεροκαπνιστή Γή της Σουβλαντάθ, δεν ήτο προστατευμένος εκ της κυτταρίτιδας και των ψωμακίων. Εκεί, στη Γή, θα ημάθαινον λοιπόν να αγωνίζονται και να αγκομαχάνε για να τα βγάλουν πέρα, ώστε να γίνουν καλύτεροι άνθρωπες και να κερδίσουσι πάλι την επιστροφή στην Ευλογημένη Ιεροκ.. ε καλά Ε.Ι.Γ.Τ.Σ , μετά τυμπάνων, δίαυλων και τρελλών πιτόγυρων με τζατζίκι μπόμπα.
Ναι αλλά ο δρόμος ήτο μακρύς, σκονισμένος και κακοτράχαλος. Πηγές δεν υπήρχασι, φαϊ μόνο σκοίνα και τζοχοί. Και επειδή ο Σουβλακεύς μεγάλος εστί, τους προμήθευσε με φαϊ ίνα μη ψωμολυσσάξουσι μέχρι να φτάσουν στη Γή, και κακαρώσουν στα μισά του δρόμου και μετά τι σκατά θρησκεία θα φτιάξουμε;
Έτσι τους έδωσε μια μεγάλη ποσότητα παστού κρέατος να έχουν να μασουλάνε στο δρόμο (παστό, γιατί πλέον τα κρέατα υπό την επίρρεια της Μεγάλης Παγκόζμιας Συνωμοσίας που έχουμε προαναφέρει, χαλάγαν πλέον άνευ ψυγείου - το οποίο θα εφευρεθεί πολύ αργότερα) και αντί για νερό, ευλογημένες μπύρες να πίνουν να ξεδιψάνε. Μπύρες που κάθε μέρα θα τους θύμιζαν τις ευωδιές της Ε.Ι.Γ.Τ.Σ. Με εκλεκτούς λυκίσκους, με βύνες Α' ποιότητας και φυσικά all-grain παραγωγή, μερακλίδικες, ευωδιαστές και αρωματικές.
Εσκέφθη μάλιστα ο Μέγας να τους δώσει αρχικά εσαεί παγωμένες μπύρες - καταρρίπτοντας έτσι τους νόμους της Θερμοδυναμικής, αλλά επειδή τους γουστάρει τους έδωσε απλές μπύρες. Προνόησε όμως να τους  δώσει διαφορετικές μπύρες για κάθε μέρα, ώστε οι πρώτες να πίνονται παγωμένες και όσο πέρναγαν οι μέρες, να πίνουν μπύρες πιο χλιαρές, μέχρι την Παρασκευή που θα έπιναν αγγλόμπυρες ζεστές ως κάτουρο εμπύρετου ρινόκερου.
Έτσι, τη Δευτέρα πίνουν μια ωραία lager, παγωμένη και ξεδιψαστική.
Την Τρίτη μια πικρούτσικη Pils, ακόμα δροσερή, αλλά όχι παγωμένη.
Την Τετάρτη μια Indian Pale Ale, μια επική Mikkeller Green Gold, με τα κωνοφόρα από το λυκίσκο Cascade και τον Amarillo να φέρνουν στη μύτη αναμνήσεις από τα δάση της Σουβλαντάθ.
Την Πέμπτη είναι η ώρα μιας χλιαρής σκούρας Trappist Mikkeller Drink Your Sorrows Away, σοβαρής, στιβαρής και με όνομα με πολύ υποννοούμενο.
Και την Παρασκευή, θα πιούν μια ζεστή, κλασσική Imperial Stout, με αλκοόλ σε επίπεδα κρασιού, να βαράει ντουβρουτζά στο κεφάλι και να την ακούς με ένα μπουκαλάκι, να ξεχνάς τον πόνο του αποχωρισμού από τη Σουβλαντάθ.

Έτσι, και στις μέρες μας, η Εβδομάδα των Παστών, προτείνει την κατανάλωση μόνο παστού κρέατος, ό,τι είδους θέτε, από σύγλινο και απάκι μέχρι Beef jerky, καθώς και την κατανάλωση άφθονης μπύρας, αν και ο περιορισμός της θερμοκρασίας είναι χαλαρός.
Τα ξαναλέμε οσονούπω, με το έπος του Σουβλαγεδδώνος και τα έθιμα του ΠαστοΣάββατου και της Κυριακής.
Σουβλογείτε εν Μπυρίνει

Υ.Γ : Η Εβδομάς των Παστών, προηγείται της Εβδομάδος των Αμνοεριφίων, για να μην ξεχνιόμεθα κιόλας.

Ο μπόλεμος συνεχίζεται αμείωτος.

Ναι, αγαπητοί εν ψητώ αδελφοί και αδελφές (οι αδελφάρες αποκλείονται, άι αμ σόρρυ). Χθες ήτο μια παγκόζμια μέρα εορτής, η ημέρα που επισήμως τιμούμε τον Μέγα Σουβλακέα (μεγάλη η χάρη του): η Τσικνοπέμπτη.
Φυσικά ως πασίγνωστον είναι αρκούντως υποκριτικό να τιμούμε τον Μέγα Σουβλακέα μόνο μία ημέρα τον χρόνο, γι'αυτό και η χοληστερίνη μας έχει εκτιναχθεί εις τα ύψη, απόρροια των έργων και ημερών του βδελυρού Σαλατανά, έχει ενδιαφέρον όμως να αποκαλύψουμε μερικά στοιχεία που υποδηλούσι την σκοτεινή συνομωσία κατά της Πίστεώς μας (μετά των παρελκομένων αυτής) διά μέσου ενός σιχαμερού επεισοδίου που μου έτυχες χθες.

Κατ' αρχήν, η ιερά ημέρα της Τσικνοπέμπτης εορτάζεται ημέρα Πέμπτη (βαθυστόχαστο συμπέρασμα) παρόλο που πρόκειται διά εορτασμόν αρχαιότατον κι ενίοτε και μυστηριακόν. Ως γνωστόν, αι μεγάλαι εορταί πέφτουν είτε Κυριακές, είτε Παρασκευές ή Δευτέρες (για να γίνονται τριήμερα), είτε σε οιανδήποτε άλλη περίπτωσι καθιερώνονται ως αργίαι. Αντιθέτως, η Τσικνοπέμπτη θεωρείται μια ακόμη κοινή ημέρα μιας ακόμη κοινής εβδομάδος, ακριβώς επειδή αι σκοτειναί δυνάμαις (αττική σύνταξις) προσπαθούν όπως επιβάλλουσι την απαξίωση εις την ιεράν μας εορτί.
Δεύτερον, η Τσικνοπέμπτη έχει ορισθεί σκοτεινώς και τεχνηέντως ως μεταφερόμενη ημέρα, η οποία συναρτάται από την περίοδο εορτασμού του Σιχαμερού Σαλατανά, δηλαδή της ημέρες νηστείας του Πάσχα: αναλόγως πότε θα πέσει το Πάσχα, αντίστοιχα μπροστά ή πίσω θα πέσει και η Τσικνοπέμπτη.
Τρίτον, έχει καθιερωθεί εις τας συνηδείσας των πλειοψηφούντων άπιστοι και των αντισουβλακισταί (αττική σύτναξις) ότι μοναχά την Τσικνοπέμπτη οφείλουμε να αποδίδουμε τα τω θεώ, απονείμωντας τον προβλεπόμενο φόρο τιμής εις τον Ύψιστον, ενώ ως προείπαμε τον Σουβλακέα οφείλουμε να τον τιμούμε καθημερινώς. Μην λησμονούμε, αγαπητοί, ότι η καταπολέμησι της μιαρής χοληστερίνης διά μέσου της σουβλακοφαγίας ισοδυναμεί με την αντιμετώπισι των πειρασμοί.

Ειδικότερα χθες πάντως που εβρισκόμουν εξωτερικά επιθεωρώντας τας τιμάς που αποδίδουν οι πιστοί, υπέπεσε στην αντίληψί μου (και δυστυχώς και εις το στομάχι μου) ένα πραγματικώς σιχαμερό φαινόμενο, ήτοι η νοθεία των ιερών ψητά. Κάθησα, το λεπόν, εις ένα μάλλον εντυπωσιακόν κρεατοφαγείον και παρήγγειλα το καθαγιαζμένον κοκορέτσιον μετά των οσίων τζατζικίων κλπ, βοήθειά μας. Κι ενώ επερίμενα καρτερικά την προσκόμισι της παραγγελίας, εις το τραπέζι μου έφεραν κοντοσούβλιον. Οι διαμαρτυρίες ήτο έντονες, αλλά δυστυχώς έπεσα σε στόκους: "Κοκορέτσι δεν έχουμε", μου απήντησαν. "Τι εννοείτε; Σας τελείωσε;", ερώτησα. Και προς μεγάλην μου έκπληξι έλαβα την απάντηση: "Όχι, δεν κάναμε σήμερα".
Ιδού η πλεκτάνη, ιδού η συνωμοσία, ιδού αι σκοτειναί ενέργειαι: ναι μεν υπήρχε μια ταμπέλα νααααααα (με το συμπάθειον ότι διατίθεται κοκορέτσι) αλλά κοκορέτσι δεν υπήρχε. Ήταν προφανές το σχέδιον να μην πάνε οι πιστοί στα ορθά μαγαζά για τις απαιτούμενες θυσίες. Τέλος πάντων, δεδομένης της μεγάλης εορτής απεφάσισα να μην τα μπορντελοποιήσω περαιτέρω τα πράγματα και κάθησα να απολαύσω το κοντοσούβλιόν μου, όπου δυστυχώς από την πρώτη μπουκιά μου έκοψε το χρώμα: το ιερόν κοψίδιον υπήρχε μοναχά εξωτερικά και εις την τρυφερήν καρδίαν του ψητού υπήρχαν διάφορα σαλατανικά αντικείμενα όπως πιπεριαί, κρόμμυες ολόκληροι κλπ με αποτέλεσμα τελικώς το μπορντέλον μετά αντιστοίχων γαμωσταυριδίων να μην αποφευχθεί.
Ο προβληματισμός μου ήτο πλέον τεράστιος, αφού διαπίστωσα ότι αι προσπάθειαι υποβάθμισης της Πίστεώς μας είναι οργανωμένοι.

Γι'αυτό σας εφιστώ την προσοχή αγαπητοί εν τζατζίκι αδελφοί και αδελφές να γρηγορείται. Να κρατάτε ψηλά τα λάβαρα με τα σύμβολα της Πίστεώς μας, ήτοι το μαχαιροπήρουνον, το μπολάκι με το τζατζίκι και τη σούβλα (δεκταί κι άλλαι προσθήκαι). Μην καταθέτετε τα όπλα καθώς και τα πηρούνια εις τους μιαρούς βωμοί των Σαλατανιστών. Ας τρώνε αυτοί τις σαλάτες τους, ας κάνουν αυτοί τις νηστείες τους, ας κάνουν αυτοί τις σιχαμερές τις δίαιτές τους. Εμείς έχομεν επιλέξει τον δρόμον τον δύσκολον και συνάμα τον εξαγνιστικόν: τρώμε τα ιερά κοψίδια, τιμούμε τον Ύψιστο Σουβλακέα και αποδεχόμεθα τις συνέπειες της υψηλής χοληστερίνης γνωρίζοντας ότι ο Σουβλακεύς είναι απλόχερος και αναγνωρίζει τις προσπάθειες.

Επίσης αφήστε ό,τι κάνετε, σηκωθείτε από καρέκλαι και καναπέδαι και μην λησμονήσετε να προμηθευτείτε (κάμερα σε'μένα) την αριστουργηματική τριλογία Τα Απόκρυφα Σουβλακείμενα, Ο Γύρος της Γης, Το Μυστικό Κοψιδιάστημα προκειμένου να αναβαθμίσετε τις γνώσεις σας περί της θρησκείος μας, ως επίσης και τα οικονομικά της Εκκλησίας μας.

Τσίκνησον
Τζατζίκησον
Σουβλόγησον

Κατήχηση : Η θεωρία της Εξέλιξης

Αγαπητοί μου πιστοί, καιρός να σοβαρευτούμε λίγο.
Φέτος συμπληρώνονται 200 χρόνια από τη γέννηση ενός από τα λαμπρότερα πνεύματα της παγκόσμιας ιστορίας. Ενός ανθρώπου που θα έπρεπε να μας κάνει όλους υπερήφανους που ανήκουμε στο ίδιο είδος με αυτόν. Καλά ίσως μερικοί από εσάς να ανήκουν απλώς τυπικά στο ίδιο είδος με αυτόν, αλλά καταλάβατε τι λέει ο προφήτης τέλος πάντων. O Charles Darwin ο οποίος με τη θεωρία της εξέλιξης και της φυσικής επιλογής, τις οποίες δε θα αναλύσουμε εδώ πέρα, καθότι δεν είναι της ειδικότητάς μας ( Βιολόγε γράψε κάτι) άνοιξε τα μάτια των Homo Sapiens και εξόργισε κάποιους άλλους Homo που δε γούσταραν το ότι τους λέγαν απόγονους των πιθήκων, άσχετα αν οι συγκεκριμένοι είναι κοντινότερα στους πιθήκους απο ό,τι οι υπόλοιποι.
Οι άλλες θρησκείες -όχι εμείς- τα πήραν εις κράναν τα περί εξέλιξης και το θεώρησαν μεγάλη προσβολή το ότι ήταν φτιαγμένοι από πίθηκους -και βασικά κατ επέκταση επέκταση επέκταση από ψάρια και από αμοιβάδες που κολυμπούσαν στην πρωταρχική βιολογική σούπα-, ενώ θα προτιμούσαν να είναι φτιαγμένοι από λάσπη και καβαλίνες.

Χαμός στη φάση της παγκόσμιας σούπας - Πρώτα δείγματα από τους προγόνους σας ρε ζώα

Επαναλαμβάνουμε, για μερικούς από αυτούς διατηρούμε κάθε επιφύλαξη ότι η θεωρία της εξέλιξης έχει κάποιες παραλείψεις, μια και είναι πιο πιθανό όντως να είναι φτιαγμένοι από λάσπη και καβαλίνες, τουλάχιστον το εσωτερικό του κρανίου τους.
Στο δικό μας το μαγαζί όμως έχουμε διαφορετικά μυαλά και διαφορετικές αντιλήψεις.
Κατ'αρχήν , είμεθα εξ αποκαλύψεως βέβαιοι, μια και ο ίδιος προσωπικά και εξ αδιαιρέτου μιλώ καθ'εκάστην σχεδόν με το Μέγα Σουβλακέα. Είμεθα εξ αποκαλύψεως επαναλαμβάνω, άρα και ΑΠΟΛΥΤΑ σίγουροι, πως ο Μέγας Σουβλακεύς ΔΕΝ, επαναλαμβάνω, ΔΕΝ έφτιαξε τον κόσμο και τους ανθρώπους, τουλάχιστον με τον τρόπο που περιγράφουν οι λοιπές κοσμογονίες των άλλων θρησκειών, τις οποίες επ ουδενί δεν υποτιμούμε δημοσίως, στο πνεύμα της πολιτικής ορθότητας και ανεκτικότητας (να τα ακούνε αυτά μερικοί μερικοί ροπαλοκραδαίνοντες σεληνοφόροι ή σταυροφόροι). Καθ ιδίαν βέβαια ξεραινόμαστε στους γέλωτας με τις μπαρτζολέτες που αραδιάζουν επιδεικνύοντας εν αγνοία τους στενότατη συγγένεια με τους μακρινούς κατά τα άλλα προγόνους όλων μας.
Και συνεχίζουμε.
Ο Μέγας ΔΕΝ δημιούργησε κανέναν κόσμο. ΟΚ τουλάχιστον όχι απευθείας. Ως παντογνώστρια και παντοδύναμη θεότητα, ως μυστηριακή πεμπτουσία και φωτεινό ερεβώδες ΑΙΤΙΟ, ήξερε από την αρχή (αν και "αρχή" είναι κατ οικονομία όρος για μία οντότητα που δεν αντιλαμβάνεται το χρόνο γραμμικά αλλά συνολικά. Θα λέγαμε ότι ο χρόνος για το Μέγα Σουβλακέα είναι ένα επίπεδο μετά από μετατροπή σε πολικές συντεταγμένες και μετά σε σφαιρικές και μετά ξανά σε πολικές.) ήξερε από την αρχή λέγω, το "μέλλον" και το Δαρβίνο και το Διαφωτισμό και το ότι θα ξεπερνούσαμε τις χαζές δεισιδαιμονίες αιώνων και ότι θα καταλαβαίναμε επιτέλους πως η γή είναι σφαιρική (επί αιώνες ο Μέγας έδειχνε με συννεφάκια-βελάκια σε τυχαίους κάφρους τα κατάρτια που εμφανίζονται ΠΡΙΝ το κήτος του πλοίου μπας και το καταλάβουν αλλά μπα..) και τα λοιπά. Οπότε σε ένα συμβούλιο με τους τότε επιτελείς του, κάθισε και το καλοσκέφτηκε.
"Για καθίστε ρε Καρντάσια, εμείς τι θέλουμε;" βρόντηξε στο Χάος η Φωνή Του.
"Να καλοπερνάμε, να τρώμε και να πίνουμε και να ...γκουχ.. ναι" απήντησαν τα στοιχειακά πνεύματα.
"Ωραία, έχει κανείς σας όρεξη για δουλειές;"
"ΟΧΙΙΙΙΙ"

Κάτι τέτοια σχέδια έκαναν για πλάκα. Απερρίφθησαν

"Έχει κανείς όρεξη να φτιάξει όλα αυτά τα πράγματα; Οκ δηλαδή, μέσα, να κάτσω ρε παιδί μου να σχεδιάσω από την αρχή τις μπιγκόνιες και τα αρωματικά τριαντάφυλλα, να φτιάξω τις εντυπωσιακές χαίτες των λιονταριών και τους ωραίους μυς του πάνθηρα. Αλλά πείτε μου, έχει κανείς όρεξη να σχεδιάζει κωλοβακτηρίδια, σκουληκαντέρες, σκατομπάμπουρες και Δικηγόρους;"
"ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ"

Οι υπεύθυνοι μπορεί να είχαν χιούμορ αλλά ευτυχώς που δεν ασχολήθηκαν με τη δημιουργία

"Μη νοιάζεστε ρε τσόλια και το χω. Και όλα θα φτιαχτούν και μεις θα περάσουμε μέγκλα"
"Τι έχεις μέγιστε Σουβλακέα;"
"Την κεντρική ιδέα την έχουμε. Σωστά,;Σωστά. Υπάρχουν ήδη οι αρχετυπικές ιδεατές μορφές των πραγμάτων. Θα τα πεί και ο Πλάτωνας αυτά σε λίγο, μην αγχώνεστε"
"Ε και;"

"Τι ε και ρε τσόλια. Τι υπουργούς σας έχω. Να σας πω, το Μπιγκ Μπανγκ το θυμάστε; Όποιος δεν το θυμάται με τον κηδεμόνα του. Ε αυτά τα υλικά έχουμε στο σύμπαν τώρα. ΟΚ; Άρα από αυτά θα φτιαχτούν τα πάντα παντού. Σωστά; Σωστά. Εμείς τι θα έπρεπε να κάνουμε και καλά; Να τα ΣΧΕΔΙΑΣΟΥΜΕ όλα από την αρχή. Πάτε καλά ρε; Ποιος ασχολείται; Εδώ είναι Σουβλαντάθ. Εδώ τις προάλλες για να παραγγείλουμε καινούριες πίττες απο τον αχρείο προμηθευτή κάναμε 16 συμβούλια για να αποφασίσουμε ότι δε μας αρέσουν οι τετράγωνες και θα ξαναπάρουμε στρογγυλές. Και θέλετε να σχεδιάσουμε όλο το σύμπαν απο την αρχή; Α σιχτίρ, ας φτιαχτεί μόνο του!Αφού το είδα εγώ. Δεν έχει ανάγκη κανένα Θεό για να πλαστεί. Το αφήνεις εκεί και γυρνάει μόνο του. Μεγάλη μαγκιά σου λέω. Αυτή η ύλη με την ενέργεια και τις σχετικότητες και τις κβαντομηχανικές και τα τέτοια -θα τα ανακαλύψουν γύρω στο 1900κάτι- κάνει θαύματα χωρίς τον θαυματοποιό λέμε..Και όταν με το καλό θα είναι όλα έτοιμα, θάλασσες, λιβάδια, βουνά, γήπεδα γκόλφ, λίμνες, ζώα,και άλλα ζώα, άνθρωποι κλπ, ΤΣΟΥΥΥΥΠ θα σκάσουμε μύτη να τους πείσουμε να μας ακολουθήσουν. Γιατί; Γιατί θα προσφέρουμε το ανταγωνιστικότερο πακέτο προσφορών χωρίς ποινές ρε. Σιγά μη σκοτιστούμε αν δε μας πιστέψει και άλλος ένας. Εμείς θα προσφέρουμε χαρά, φαϊ και αιώνια απόλαυση. Άσε τους άλλους με τις φωτιές και τα πηρούνια να βρίσκουν πελατεία απειλώντας."
Έτσι, ο Μέγας Σουβλακεύς, άφησε το σύμπαν μόνο του.

..και το Σύμπαν μια χαρά τη βόλεψε...

Για μερικούς αυτό αρχικά θεωρήθηκε κακή ιδέα και λένε οτι θα έπρεπε να είχε επέμβει. Άλλοι πιστεύουν ότι η πρώτη έκδοση απέτυχε, δεν του άρεσε, επειδή τα χοιρινά ήταν άνοστα, και το κατέστρεψε, επιτρέποντας του να ξαναφτιαχτεί. Formatάκι έκανε το παλλικάρι δηλαδή.
Η αλήθεια του και η ευτυχία του είναι πως το Σύμπαν στο οποίο κατοικεί, δεν τον έχει ανάγκη για να δουλέψει, να γεννηθεί και να πεθάνει. Τον έχει μόνο ανάγκη για να ταϊζει ορδές πεινασμένων και να κάνει τους πιστούς να χαμογελάνε.
Δωρεάν.